Amor psicótico

Tonterías

2012-01-27T15:49:00.001+01:00

Hoy me apetecía escribir de gilipolleces. He mirado por la ventana, he visto como caía la lluvia por encima de todas las cosas. Me he visto a mí misma debajo de ella y me he sentido viva.
La verdad es que últimamente necesito sólo eso: sentir las cosas otra vez, sentirme viva. Llevo pensando mucho tiempo que me encantaría besar a alguien como si fuera mi primera vez, vivir mi primer amor. Vivir esos nervios, esos pensamientos imbéciles que se tienen cuando te estás enamorando. Vivir noches en las que tocar la mano de esa persona por primera vez sea en lo único en lo que pienses. Que vayan pasando los días, y las semanas, y vayan sucediéndose las cosas al final. Sentirme insegura, dudar, tener esperanzas, hacerme ilusiones... Enterarme de que esa persona también siente lo mismo.
Vivir amores adolescentes de esos que ahora me parecen estúpidos.
Hacer el amor y que no pareciera un polvo más.

Pero bueno, en el fondo sólo son gilipolleces. Nostalgia, supongo. No estoy muy segura.
De lo que estoy segura es que me encantan los días lluviosos como este. Y lo que me viene a la cabeza con cada gota que cae y se cuelga de mi ventana.

Recesión

2012-01-21T14:41:00.000+01:00

Tenertetantas veces dentro de la cabeza, me hace preguntarme quién eres ahora. Acabode cumplir diecisiete años y me siento idiota en mi mayoría. He dejado escapardemasiadas oportunidades de ser feliz y, al fin y al cabo, es eso lo que llevobuscando desde que sé lo que significa.

“Lafelicidad es el porqué de la vida y es lo que todos debemos encontrar en ella”.

Esa frase es una de las muchas que se me hanquedado grabadas de mi infancia y ese deseo aún perdura. Pero, ¿cómo sabes queuna cosa te hará feliz a la larga o no? El sólo simple hecho de sentirte biencon ello superficialmente no aclara nada, porque sabes, sé, que eso siemprecambia conforme va pasando el tiempo y se van olvidando esos motivos por losque empezaste esto o lo otro.

Siempre mehan dicho que hablo demasiado del amor, ese cuento que tiene a medio mundoencandilado, ese cuento que nos leían de pequeños antes de ir a dormir. Esecuento que te rompe demasiadas veces, y ya no el amor, si no su forma deutilizar ese amor con los demás. Que no decir que es un arma, más fuerte queninguna otra, un arma que puede hacer feliz a todo el mundo a la vez o hundir asólo uno en su contrario, el odio. Pero no entremos ahí. El odio es tan fácilde sentir como el amor, y a veces cuesta mucho enamorarte o darte cuenta de quelo estás. Ahí entra el papel del miedo, cuando él te agarra del cuello y juntocon la negatividad, te cuenta lo que será de ti si decides amar.

Muchasveces, he de reconocer y todos, que la consecuencia de amar no es siempre “fueronfelices y comieron perdices” pero ahí recae el riesgo. También, la felicidadque puedas sentir durante ese viaje es comparable a lo que sufrirás si derepente esa felicidad se pierde. Cuánto más feliz seas, más sufrirás si esafelicidad de repente desaparece. Pero lo que viviste, lo feliz que has sidorecorriendo ese mundo, eso nada ni nadie puede quitártelo.

Con estoquiero llegar a que, si sabes que alguien puede hacerte feliz, despreocúpate delo demás y vívelo. Aunque duela después, nadie podrá arrebatarte esa felicidad,esos recuerdos y siempre habrás aprendido algo, aunque no lo creas. Y cuandoaprendes y recuerdas lo bueno, lo mejor viene después. Porque ya has vivido esaprueba difícil y la has superado. Has puesto masilla y cemento donde erraste yya jamás volverán a abrirse esas fugas. Pero, es cierto, que somos humanos yque aprendemos a base de palos. Puede que vuelvas a equivocarte, pero si túquieres, siempre puede ser para mejor.

Y ahora,recaigo sobre mi primera frase: ¿quién eres ahora para mí?

No lo sé.Ni siquiera sé quién es para mí cualquier persona. Y lo que he dichoanteriormente queda vacío de toda credibilidad cuando digo que ni yo misma lopongo en práctica. Tal vez necesite un empujón, tal vez te necesite a mi ladouna vez más. No puedo obligar a nadie a que haga esto de esta forma. No puedoobligarme a sentir, cuando no sé qué es lo que siento. No puedo obligarme adecidir. Tal vez la solución sea alejarme de todo esto más de lo que me healejado, perderlo todo, para saber qué es lo que quiero recuperar. Tal vez sólonecesite dejarlo todo, para saber que es por ti, sea quién seas. Porque, lodejaría todo por ti… Si realmente fuera capaz de hacerlo y me dieras el motivo únicopor el que abrazarte con fuerza al despertar. Aunque motivos para ese,encuentre millones más.

Lamentablemente,estoy enganchada a eso que me haces de nuevo sentir, ese calor que tanto echéde menos meses atrás, esa boca que no se equivoca ni un poco en su forma.

Ese amorque aparcamos durante meses y que parece nacer tan sólo de chispas… Y en tan sólodos semanas hayamos visto nacer llamaradas de ellas. Y parece nunca acabar.

Estoy tancolgada de esas pestañas, de esos ojos, los tuyos, de tus piernas y brazossobre mí. De toda tú en lo que eres, sobre mí. De esos “te quiero” que hacenque te cierre la boca con un beso cuando estás a medio acabar de decirlos. Ysaber a ciencia cierta, que pase lo que pase, seguirás siendo ese motivo únicopor el que amar a alguien deja de asustar. Aunque siga sin saber quién de ambasguardará la felicidad que necesito, y yo siga sin arriesgarme a descubrirlo.

Vivo verde

2012-01-09T23:17:00.000+01:00

Lo he pensado y no puedo creerlo,

Tan bonitos tus brazos sobre mis hombros,

Tu cabeza apoyada en la mía,

Tus ojos, que a esa distancia, se vuelven

Uno sólo, de un vivo verde que hace que des

Un paso hacia atrás.

Me he acostumbrado a ello, sin embargo,

A tenerte entre manos, acercarte la cadera a la mía,

Besarte cuando creo que no hay más que decir.

Y sacar ganas de abrazarte cada día al despertar.

Lo he pensado y es difícil de creer,

Lo importante que es que me cojas la mano

Todos los días que no estás conmigo.

Lo importante que es que sonrías

Y empujes el sol a salir con tus suspiros.

Que hables de mí, que me piten los oídos,

Que seas para mí, que sigas siendo

Tan tuya como siempre.

Quiero despertar todos los días a tu lado.

Quiero que me abraces y me beses

Los trescientos sesenta y cinco días

Que dura el año, hasta que acabe el mundo.

Quiero que me quieras, quiero verte sonreír al decirlo.

Quiero naufragar de mi razón

Y acabar a la deriva, besarte la piel de espuma,

Mecerte las carcajadas, alimentarlas de alegría.

Y verte todos los días irte.

Soñar que volveré a besarte mañana,

Igual que hoy.

Quererte sin condiciones, susurrarte cada estrella

Antes de dejar que te vayas a dormir.

Para que sueñes con ellas, como yo sueño contigo.

31

2011-12-31T16:56:00.001+01:00

Se me hace muy difícil escribir todo lo que ha significadoeste año para mí, tanto en cosas buenas como en cosas malas.

Este año he llorado más que nunca, he reído más que nuncatambién, he olvidado y he vuelto a recordar. He dejado a gente en el camino ymuchas de esas personas me dejaron a mí, personas que ya no merecen estar en mivida ni yo pertenecer a la suya.

Me he dedicado a caminar sobre los meses de este año, quecalifico de “tener un poco de todo”, porque si he reído es porque sobraronalegrías a veces y si he llorado es porque algunas veces caducaron.

En este año que muere conforme los minutos pasan, en unatardecer largo y sangrante, reflexionando sobre todo lo que pude hacer y nohice, todo lo que pude ser y no fui, todo lo que pude elegir y no escogí porqueno era el momento de hacerlo… No me arrepiento de absolutamente nada.

En este año he recuperado a personas que decidieronmarcharse, concretamente la persona que más he querido en mi vida. En este año,la perdí dos veces y ella también me perdió a mí, aunque a veces pienso que enmuchas ocasiones nos perdemos solos en este vaivén de palabras, de fechas, debesos, que ya no significan nada pero que marcaron muchos comienzos y muchasdespedidas. Ella se fue y parte de mí se fue con ella y con lo que fuimos. Losabrazos, los besos; tantas y tantas veces verla caminar a mi lado y tener esemotivo único por el que sonreír. Pues la mayoría de las veces que pensé en esteaño y mi corazón latió fue por ti, por las cosas que hacías, por los momentosque pasamos en el mismo carril del camino y que ya no volverán. Y no por elloolvidaré. Recordaré siempre las cosas que nos hicieron felices a ambas yenterraré con este año, los días grises y semanas que como agujas, aún mearañan la piel. Espero de verdad, desdelo que aún me queda por olvidar, que ojala sea feliz. Sea sola, sea con alguienmás. Que sonría y llene el año que va a nacer de sus ojos al reír. Nada ninadie necesita más, y aunque nuestros caminos nunca volvamos a unir, siempre quedaránestas líneas y los pensamientos que fluyan en su cabeza al leerlas. Gracias,por hacerme feliz y hacerme daño. Sin ambas, no sabría lo que es vivir.

Personas que se van; personas que aparecen. Personas quehaces aparecer, pues eres tú mismo quién eliges a quién quieres mantener cercade ti. Yo decidí que la chica que conocí un día de Abril, la que es ahora mimejor amiga y una de las personas que más quiero y seguiré queriendo cada vezmás, se ocupara de recomponer los pequeños pedazos en los que me había roto.Ella fue y sigue siendo la única persona que consigue hacerme sentir especial,que consigue que las sonrisas que me salen a la voz no sean sólo espejismos. Mehace feliz, me encuentra dónde yo ya busqué antes, me saca de los pozos donde,asomando la cabeza, me caigo. Sin ella, sin sus días y sus noches, sin susviajes pensados el día de antes, sin sus bromas y sus “te amo”, sin toda ellaen su pequeño y perfecto conjunto, no sería más que trozos de mí esparcidos poruna vida que no flota. Gracias por todas y cada una de las cosas que has hechopor mí en este año. Gracias por todo lo que sigues haciendo, por cumplir todastus promesas y no fallarme jamás. Por existir, gracias. Te amo.

En la vida que he ido tejiendo a lo largo de estos trescientossesenta y cinco días, he conocido personas maravillosas. Personas como aquéllachica con la que tan solo y desgraciadamente estuve una semana y un mes enterodisfrutando de sus besos. Supongo que por cosas del destino y demás, nuestrosríos se han desviado por afluentes distintos. Ahora ella es un amiga muyquerida para mí y quién dice que “algún día…” decida volver a llevarle ese caféy esas tostadas a la cama. Quizá algún día vuelva a necesitar que me saquen deaquí, quizá algún día sea nuestro momento. Me alegro que aparecieras. Gracias ati estos meses de atrás se hicieron más amenos. Y fui feliz y te hice feliz,eso es lo que más nos debe importar. Muchas gracias por aparecer de la nada yayudarme de mil formas distintas. Gracias.

Echaré de menos este año, echaré de menos todos los momentosque dejo atrás. Darme cuenta que estoy creciendo, que dentro de menos de un mescumpliré diecisiete. Que seguiré siendo niña en espíritu pero no enresponsabilidades. Echaré de menos a todas las personas que se fueron, todaslas veces que quise que volvieran, echaré de menos las carcajadas y laslágrimas amargas que vertí tantas noches en mi almohada y que ahora sé que nomerecían la pena. Y cuando me despierte el domingo, sé que miraré al soldirectamente y me daré cuenta que todo lo de atrás, no sólo este año, sino losanteriores, me han hecho mejorar como persona. Que sin el dolor, sin la culpa,sin la alegría, sin la recompensa, el amor, la vida, el cariño, sin la pena, larabia, la intuición, el ímpetu… Y todas esas emociones y sensaciones que heexperimentado y las buenas y malas situaciones durante mi vida, sin ellas, nosería lo que ahora soy.

Gracias a todos mis amigos, que por tiempo no puedomencionar aquí. Gracias a todos los que me queréis, a todos los que quiero, ami familia por dármelo todo y seguir ahí, aguantándome y enseñándome cuándo seacaba el mundo y cuándo no.

Por ellos, por todo lo que he sido y, lo que gracias a ellos y sobre todo a mí misma, he llegado a ser, me siento más fuerte que nunca. Seguiré haciendo lo que me gusta, el arte. Seguiré soñando, seguiré poniéndome metas imposibles de alcanzar, cometeré todos los errores posibles, me propondré retos imposibles de llevar a cabo, cruces imposibles de sobrellevar. Y seguiré superando cada uno de los obstáculos, y disfrutando cada una de las sorpresas, que me tenga preparadas ya no este año que viene, sino esta vida, que por mucho que a veces me cueste, no quiero que acabe.

Adiós 2011.

No fear.

2011-12-30T15:42:00.000+01:00

“Hoy le canto al amor, al amor loco, amor de mi por vos y de vos por otro” — Nach

Resumen y lo que se ve desde fuera

2011-12-26T02:57:00.000+01:00

"Se cansa de ti, te quiere cuando le da la gana, te deja miles de veces, te cambia a su antojo, no lo valora, no hace nada por mejorar, te echa los errores en cara; te deja otra vez porque se agobia estudiando (pero te deja, no puede simplemente verte menos). Lo pasas mal, lo vas superando poco a poco, conoces gente, haces amigos, rehaces tu vida, todo va mejorando, se te ve bastante bien.
Vuelve como si nada, le das otra oportunidad (que ella piensa que te la ha otorgado a ti), estáis juntas, sigues viendo a tus nuevas amigas (porque son parte de tu vida ahora, obviamente), te exige que quedes menos con ellas, te pone pegas a todo, la relación va mal, ella no pone de su parte, hay mucho rencor.
Te recuerda el beso que nos dimos cuando volvisteis, te sigue martirizando con lo de Naza.
Llega septiembre, me preocupo por ti y tus notas (demasiado para su gusto), podemos quedar después del agosto que te has pegado estudiando, y surge lo que surge.
Te arma el pollo del siglo, te deja.
Estás destrozada, nada te llena, todo son intentos por nuestra parte de hacerte reír e intentar que estés bien, sin mucho éxito.
Pasas un mes de mierda.

Llega octubre, y va pasando igual. A final de mes, sin embargo, se te ve algo más contenta y animada. Y, cuando ve un mínimo atisbo de felicidad, reaparece para decirte que te va a borrar de tuenti, que ve que ya eres feliz y blablabla. Lloras mucho, en mi hombro. Decides revelarte, te llevo a su casa, y eres incapaz de hacerle ver lo que sientes y cómo lo sientes, y no te deja expresarte.
Te suelta el mítico "No quiero estar contigo, no me haces feliz, no me aportas nada" con la mirada de indiferencia con la que malsoñé que me miraban a mí tus ojos, y te hunde ya del todo, mientras ella se va de fiesta y se lía con aquella chica, porque está afectadísima de verdad.

Noviembre es otro mes de mierda en tu vida, sabiendo de ella lo que te contaban o veías por el tuenti de tu hermana, pensando constantemente en el suicidio y sin conseguir animarte con nada.

Y llega el ansiado diciembre, cuando la ves en su cumpleaños, y acuerdas que ella reaparece en tu vida para que seáis super best friends forever and ever. Lo pasas mal, porque no quieres ser su amiga, y ella muestra que le da igual lo que seas. Empiezas a ir a la psicóloga por la depresión que te ha causado. Le das la patada, ya que te ofreció que si querías desaparecería de tu vida, que no sabrías nada de ella.

Sigue sin darte una respuesta clara a "¿Volverías a salir conmigo?". Terminas optando mandarle a la mierda, ya que ves que esa clase de relación que manteníais sólo te aporta más sufrimiento. Se te ve alegre y contenta por un día, sientes cosas. La ves conectada, incontrolablemente le hablas, hacéis un trato, vais a probar a ser amigas una tarde de viernes, porque está arrepentida, no quiere perderte.
Muestra lo que siente cuando le conviene, cuando nota que te pierde. Seguís hablando, ni rastro de los sentimientos de los que hablaba. Dice que ha conocido a otra tía y siente algo por ella. Quedáis y pactáis ser naturales. Besos y abrazos que echabas mucho de menos. Te sientes muy bien, llena, feliz. Se va. Dice que se arrepiente de besarte, que sólo se lía más.
Que está muy confusa, y que ella, ella, ella. Que "puede y no quiere", porque supuestamente le harías más daño, porque ella ha cambiado; pero sigue igual de victimista y egocéntrica que siempre.
Cuando nota que te pierde, va a por ti, te llora un poco, victimismos, te cuelga de los hilos y vuelve a tener su marioneta lista.
Te dice que quiere ayudar a que sigas con tu vida, pero seguís discutiendo y hablando de sus cosas, de lo bien que le va la vida, que ha conocido a otra; y que aunque diga que es imposible, sigue hablándote de ella, otro sinsentido.

Y, más o menos así, en ese tira y afloja, llegamos hasta hoy, que ha sido más de lo mismo. Echarte en cara la mierda pasada, cambiarte de tema cuando te estás defendiendo y hundiéndote más y más.
Que tú se lo pasas todo, pero ella no quiere perdonarte. Que aunque se volviera a enamorar de ti no volvería contigo, pero que te quiere mucho. Que te quiere en su vida, pero no de la misma forma que tú a ella en la tuya. Que le encantó besarte y abrazarte ese viernes, pero que no se va a repetir porque sólo se confundiría más, y no le haría bien.

Y que no le das la patada, porque no ves razones para ello. Tienes una depresión por su culpa, pero no es una razón. Gracias a ella has perdido 3 meses de clase, pero no es una razón. Te has planteado el suicidio, pero no es una razón. Lloras todos los días, pero no es una razón. Te sientes perdida y no sabes qué hacer con tu vida, pero no es una razón.
Te amargas por alguien que no se merece siquiera respirar el mismo aire que tú, pero no es una razón. Los que te queremos estamos preocupados por ti, pero no es una razón.

Date cuenta, rubia. Creo que más o menos está todo."

Silvia Molina.

Paso 3

2011-12-22T15:55:00.001+01:00

"El amor al que debemos abrirnos es el amor de nuestro día a día,el sentimiento posible y cotidiano al que nos referimos cuando sentimos que "queremos mucho a alguien".
Si partimos del concepto del querer como el más puro interés por el bienestar de la otra persona, será fácil entender que lo que estoy proponiendo como tercer paso es animarnos a sentir con honestidad verdadero interés por lo que le suceda a otros, ya sea tu hijo, tu madre, tu pareja, tu vecino o un alguien anónimo y desconocido.
Estoy convencido de que, para llegar a la meta, es imprescindible que seamos capaces de cosechar por lo menos una relación con alguien que no sólo sea importante para nosotros, sino que además consiga hacernos saber que somos importantes para ella.
Alguien que celebre cada uno de nuestros logros.
Alguien que quiera acompañarnos tanto en los momentos fáciles como en los difíciles.
Alguien que sea capaz de respetar nuestros tiempos y nuestras elecciones.
Alguien que disfrute de nuestra compañía sin pretender ponernos en la lista de sus posesiones.
Alguien por quien nos sigamos sintiendo queridos aun en los desencuentros, aun después de esos momentos de discusión o de enfado.
Una persona, en fin, cuyo bienestar siga importándonos, aun en los momentos en los que, furiosa por alguna razón o cegada por su enfado, nos asegure que ya no nos quiere; aun cuando, lastimada y dolorida, se empeñe en prometer que jamás nos perdonará.

[...]

"El amor es el regocijo por la mera existencia de la persona amada." Joseph Zinker.

Quizás a ti no te satisfaga.
Quizá prefieras apoyarte en tu propia definición.
Por si acaso, te dejo también mi particular manera de poner en palabras el significado y el alcance del mejor de los amores.
Para mí, el amor es la decisión sincera de crear para la persona amada un espacio de libertad tan amplio, tan amplio, tan amplio, como para que ella pueda elegir hacer con su vida, con sus sentimientos y con su cuerpo lo que desee, aun cuando su decisón no me guste, aun cuando su decisión no me incluya."

Jorge Bucay.

2011-12-21T21:55:00.001+01:00

Sigue engañándote a ti misma. Sigue sin ser sincera contigo misma y siempre acabará siendo así. Siempre acabarás venciéndote a la caída y arrastrándome con ella.

Tuesday

2011-12-20T17:35:00.002+01:00


Me siento muy mal hoy. Creo que me estoy acostumbrando a estar contigo como estoy ahora, una base de amistad que no sé dónde empieza y en qué desembocará. Es la primera vez que lloro de esta forma en mucho tiempo. Vuelvo a caer y caer una y otra vez y no sé cómo poder estar bien, no sé si tengo que hacerte desaparecer o si tengo que mantenerte ahí, como si de algo me sirviese. Que sólo besándote a ti, abrazándote a ti y pasando hora y media contigo ya fui más feliz que en casi cuatro meses de mierda que he pasado. Y parece que todo se ha convertido en una cómoda relación de sonrisas y palabras y temas de conversación que… no sé a dónde llevan. Qué consigo sabiendo que estás ahí y que nada pasa contigo. Y que prefieres no darle vueltas a ciertos besos robados. Y yo afirmar, aunque sólo te haya besado un par de veces, que eres mi lugar en el mundo.

Y te la suda

2011-12-20T13:24:00.002+01:00

Qué asco me da mi puta situación.

Recupérate

2011-12-16T00:30:00.001+01:00

Realmente no me gustas. No me gustan tus ojos verdes, que chispean tras esa mata de pelo, ni me gusta tu boca que dicen todos que es perfecta para besar. No me gustan tus manos, ni los lugares donde tienes los lunares. No me gusta tu pelo, acartonado y fácil de despeinar. No me gusta tu sonrisa, enseñando las encías ni la forma que tiene tu lengua cuando la sacas. Tampoco como sale tu cara en las fotos, ni la forma que tienes de besar. No me gusta tu cuerpo ni tu espalda. No me gusta tu nariz, terminada en punta, ni el lunar sobre ella. No me gusta el sonido de tu risa ni tu forma de comer, ni la cara que sueles poner cuando duermes, ni esa desastrosa forma de ahogarte por las noches. No me gusta que ni seas alta ni seas baja, no me gusta tu pecho, porque lo tienes pequeño y casi nadie se fija en él. Y normalmente cuando se refieren a él, hablan de "cosas pequeñas". Tu voz me recuerda a la voz de un hombre a veces y los gallos que a veces no puedes evitar hacer cuando recitas poesía son insoportables. No me gusta la forma en la que dibujas, ni tampoco me gusta que casi siempre te sientas vacía haciéndolo. No me gusta lo que escribes, no me gusta tu vida y como la llevas. Tampoco me gusta tu manera de vestir, tan poco armoniosa ni tu obsesión por ser feliz. Porque eso sólo hace que jamás consigas serlo.
No me gusta que seas perfeccionista con lo que haces, ni me gusta tu manera de salir de los baches. No me gusta tu manera de remontar, aunque acabes haciéndolo.

No me gustas Noemí y sé que mucha gente estará conmigo. No me gustas pero sé que a veces me has gustado. Que a veces has encontrado el techo de tu vida, y una trampilla te impulsaba más arriba, hacia lo que te proponías. Y lo lograbas. Te he visto a veces tan alto en el cielo que me sentía minúscula a tu lado. En ocasiones te he visto tan repleta, tan llena, tan ubicada en lo que eras y querías ser que muchas veces pensé que jamás nadie podría hundir tu mundo. Me gustabas cuando brillabas como el sol veinticuatro horas al día y la noche casi nunca llegaba. Me gustaba tu vida, me gustaba lo que sentías en tu corazón, ese calor del que ahora careces.

Pero ahora no me gustas, no te soporto y si no cambias, seguirás sin gustarme. Y seguiré sin aparecer por tu vida, y seguiré separada de ti, mirándolo todo desde fuera. Mirando como cada vez te sientes más vacía y no sabes lo que hacer y para donde tirar... Y cada vez irá a peor... Cada vez te consumirás más y más. Cada vez serás menos que nada, porque es así como intentas auto-convencerte. Auto-convencerte de que no te gustas y de que jamás conseguirás nada. Inténtalo, intenta coger alguna cuerda, la que sea, para salir del pozo. O intenta escalar sus oscuras y resbaladizas paredes. Haz lo que sea por salir, pero sal. Porque si no, acabarás matándote a ti misma. Acabarás creyéndote las mentiras de otros. Y te abandonarás por el camino, ese camino por el que andas a tropezones con la idea de conseguir lo que nunca has tenido.
La felicidad.

Firmado: Tu amor propio.

Maybe

2011-12-14T15:48:00.001+01:00

I don't want to be the one to say goodbye
But I will, I will, I will
I don't want to sit on the pavement while you fly
But I will, I will, oh yes I will

Maybe in the future, you're gonna come back, you're gonna come back around
Maybe in the future, you're gonna come back, you're gonna come back
The only way to really know is to really let it go
Maybe you're gonna come back, you're gonna come back, you're gonna come back to me

I don't want to be the first to let it go
But I know, I know, I know
If you have the last hands that I want to hold
Then I know I've got to let them go

Maybe in the future, you're gonna come back, you're gonna come back around
Maybe in the future, you're gonna come back, you're gonna come back
The only way to really know is to really let it go
Maybe you're gonna come back, you're gonna come back, you're gonna come back

I still feel you on the right side of the bed
And I still feel you in the blankets pulled over my head
But I'm gonna wash away, oh I'm gonna wash away everything til you come home to me

Maybe in the future, you're gonna come back, you're gonna come back
In the future, you're gonna come back, you're gonna come back

Maybe in the future, you're gonna come back, you're gonna come back around
Maybe in the future, you're gonna come back, you're gonna come back
The only way to really know is to really let it go

Maybe you're gonna come back, you're gonna come back, you're gonna come back to me
You're gonna come back to me
You're gonna come back to me

Tormenta

2011-12-14T00:23:00.003+01:00

Me tiro al mar, me baño en tus ojos,
me sonríes, te sonrío,
parece estar todo bien.
La tormenta comienza,
te arranca de mis ojos,
te vuelvo a perder.
Caigo en el fondo,
nado buscándote,
preguntando por ti a tus reflejos,
de lejos te veo,
pero no eres tú, otra vez.

Y te busco y te busco,
encontrando sólo restos de ti,
y los agarro, los uno,
formando una casi tú.
Y no encuentro tu luz,
ni tus brazos allí,
donde quiera que estés.
Y nubes y nubes,
más me hunden, más me hacen
perderte de vista, de manos,
de besos, de lejos,
te recojo de nuevo,
pero no es a ti
a quién encuentro.

Pero es tu cuerpo,
tus manos, es tu voz.
Tus ojos no son,
los que eran.
También me gustan así,
tampoco pretendo que sean distintos.
Tal y como eres,
aunque este mar te haya cambiado
y la tormenta te llevase,
tal y como eres
te quiero, más y como
has empezado a ser.

Cedemí

2011-12-12T14:16:00.001+01:00

Embrujado por esta fotografía, no se por qué, cada vez que la miro siento escalofríos en mi columna. Hay una cara tan bonita, conozco esos ojos que me hacen volver atrás.
Ella podrías ser tú y yo ni siquiera lo sabría. Ella podrías ser tú pero eso fue hace mucho tiempo. Ella podrías ser tú.
Desearía poder decirte lo que tú no sabes. Sueño con ese día pero es imposible. En otro mundo yo sería tuyo esta noche pero no me puedo liberar de esta vida.
Ella podrías ser tú y yo ni si quiera lo sabría. Ella podrías ser tú pero eso fue hace mucho tiempo. Ella podrías ser tú.
Lo veo todo el tiempo, veo que es cierto, una foto nunca miente.

Ella podrías ser tú y yo ni siquiera lo sabría.

Free

2011-12-11T21:04:00.001+01:00

Por fin soy libre. Libre de ti, de la venda en mis ojos y de tus contradicciones.No voy a joderme mucho más tiempo.
Necesito ser mía y ser libre. Aunque te quiera y lo siga haciendo, tengo que pensar en mi vida. En lograrlo. Ser lo que siempre quise ser. Y no pienso dejar que nadie me cambie ni me manipule. Si tengo que evolucionar, lo haré sola.

Me siento liberada de un gran peso. Algo que nunca hago: tenerme amor propio. Pretendo que las cosas sean muy distintas a partir de ahora. Noemí, no te vuelvas a hacer daño así. A arrastrarte y amargarte por palabras vacías.

Nadie es totalmente imprescindible, y aunque me cueste meses conseguirlo, ahora sé que puedo ser feliz.

Adiós lágrimas, adiós depresión, adiós hundirme con tus palabras. Adiós, marioneta. Hola, Noemí.

Lo que no te digo

2011-12-09T18:26:00.001+01:00

Mi espalda, ahí se encuentra,

vacía de tus besos, cansada del frío invierno.

Y yo quiero que tras de mí estés,

que me mires y que con tu voz me quieras.

quiero quererte como nadie lo ha hecho

y como siempre lo hice.

Quiero que esta noche,

una noche como muchas noches que te tuve

te tenga de nuevo, que veas que sigues siendo ella.

Siempre fuiste ella.

En esta noche tan apagada, llena de nada,

de los huesos de tus besos y restos de tu piel en mí,

desearía que aparecieras debajo de la almohada,

que fueras pequeña y en mi mano poderte sostener

y enseñarte a volar como las nubes.

Podría escribir te quieros en mil historias,

en mil bocas distintas, tatuarlas en ojos de otras,

que no serían los tuyos, y engordar de cariño

sus recuerdos nocturnos, pero prefiero esta noche

aparecerte en la lengua y volver a enseñarte

las palabras que me decías y que quiero que repitas.

Y de las que ya, no te acuerdas.

Tú sonrisa al abrazarme;

el fuerte sol tras el mediodía,

es todo lo que me viene a la cabeza

cuando te pienso, cuando sin querer te quiero

trece mil veces al día, y no hablemos de cuando duermo,

dónde ni yo sé dónde me meto.

Joder.

Quiero que vuelvas,

y no puedo decirlo.

Quiero que conviertas mis noches

en lo que eran contigo.

Quiero que seques mi dolor

y pongas a tender mi corazón,

quiero que soples en mis ojos para que las lágrimas

no vuelvan más a ellos y emigren lejos.

Joder, vuelve.

Sin ti no tiene sentido quererte.

Vuelve,

vuelve y no sólo a mis sueños.

Te quiero cada día

cuando en mi cama no te encuentro,

y en esas horas que paso al día,

esa rutina hecha para pensarte,

esa vida, que sin ti ni es eso.

Quiero sacarte de dentro

pero a la vez te quiero en mí…

Porque, Jade, quiero que vuelvas

y me eches la soga,

aunque sea al cuello la cogería,

me dejaría caer,

con tal de que fueras tú

quién volviese a mi ventana.

Que si lo haces tú, no necesito sol

que me remueva en la cama por las mañanas.

Joder.

Te quiero más de lo que crees.

Te quiero y ya está.

Tan fácil como llover,

tan difícil como olvidar.

Inquietudes

2011-12-07T06:00:00.001+01:00

Qué será eso que teguardas con recelo

cada primavera quepregunto por tus besos.

Qué serán esascanciones, tus palabras,

lo que esconden en suadentro.

Qué serán tus vocesen mi almohada

que serán de cristaltus abrazos llenos

de dolor yresentimiento,

de todas esas cosasque antes no eran

y ahora no dejan deserlo.

Qué esconderá tuprosa,

tras tu lienzo deojos abiertos.

Qué esconderá tuboca, entreabierta,

negando un beso.

Qué esconderá tucuerpo, dentro,

y tu corazón latiendolento.

Qué esconderá tusonrisa amarga

tras los tragos del "te quiero y no puedo".

Qué será lo quebuscan tus dedos,

en este cielo dedifusos pensamientos.

Qué guardará conllave y cerrojo,

tu corazón en sushuecos y agujeros.

Qué será de ti y demí,

de dos voces sin susdueños.

Qué tiene esta vida,

que todo lo daña y lotrastorna.

Qué tendrá este día,

que todo lo mueve ylo descoloca,

que me vuelve lamirada loca,

por qué, qué es loque buscaré con este abrigo

arañado de arribaabajo,

y debajo el corazónherido.

Qué será de mí sinti,

aún esa frase, no mela explico.

4/12/2011

2011-12-05T16:22:00.001+01:00

Y desperté en un mundo dónde tú no estabas. Después de todoeste tiempo, es duro arrepentirse de algo, pero si lo llevas arrastrandocontigo acabas acostumbrándote a la cruz, al dolor, al peso y a la culpa quellevas a la espalda.

Esta noche sólo ha sido un golpe más, otro moratón en elpecho, una expansión del agujero que tú provocaste. Y sin embargo, me mataabrazarte y moriría así todos los días antes que despertar en mi cama y seguirviva. Y seguir, algo que no estoy haciendo aunque lo intente. Y sé que no lointento suficiente.

JODER

2011-12-01T01:48:00.001+01:00

Me acuerdo de tu olor, como si te tuviera delante. Se me hace difícil no pensar en ti cuando me viene a la mente. O el tacto de tu piel, no... No se parece a nada que haya tocado hasta ahora. Ni la felicidad que me hacía poder besarte. No sé, no me acuerdo de cómo lo hacías, pero me acuerdo de cómo me sentía, como si no existiera más que ese cero coma dos por ciento de vida en el mundo. Tus labios. Y no sé, tus caderas, acariciar la parte de abajo de tu espalda al abrazarte cuando me despedía de ti, cuando me reencontraba contigo. Cogerte en brazos y alzarte cuando me sonreías o me decías "te quiero" y me mirabas como... No sé, como la niña que eres. Y correr contigo por la calle de la mano mientras te ríes. O decirme "Neko" varias veces y hacerme el gato en mi cama, mientras me das besos de esquimal en el pelo y sonríes sin que te vea. O contarte los lunares mientras dormías, y esa noche que tuviste una pesadilla y te diste la vuelta y me besaste toda la cara buscando la manera de saber que yo era real. O verte reírte en mi colchón, reírte en la calle, reírte en la tienda de chuches, reírte en mi sofá, reírte en fotos, reírte en vídeos, reírte en la piscina de tu casa, reírte entre besos cuando te besaba sin avisar... reírte y reírte. Y pasear tu hoyuelo por aquí y por allá.

Joder, te quiero. Te quiero, te quiero, te quiero, te quiero. Eres lo que más quiero. Sigues siéndolo. Sigues siendo la Julieta de este cuento de amor. Sigo teniéndote en mi rutina, en mi monótona existencia. Sigue tu olor en mi armario, mi almohada, mis letras. Sigue tu risa en mis oídos, mis gestos, mi voz, mi aire. Siguen tus ojos en mi respirar, en mis días, mis noches, mis sueños, en mis labios. Siguen los recuerdos saltándome a la cara como cristales rotos que salen disparados al caer. Sigue el recuerdo de tu mirada a mis labios antes de besarme. De bailar contigo el tango de Roxanne. De ver películas, de dormirme en tu regazo, de tus manos en mi cara cuando me besas, de nuestras fotos y de las fotos que siempre quisimos hacer y ya no haremos. De balbucear palabras antes de dormirnos abrazadas, de soñar despiertas y reírnos al decir gilipolleces, de tu cara en las fotos de mi habitación, donde ya no estás. De tus "¿Te dejas algo?" antes de irme de tu casa y de mis "Siempre me dejo algo importante" y mirarte a los ojos. De que me quieras. Echo de menos que me quieras. Que me respires el nombre en el oído. De tenerte cerca de mi respiración. De besarte, de besarte mil veces, de acabar con todo lo demás y que me dé igual. De ti, de mí. De ese nosotras que ya no existe. De todo lo que no va a volver. De todas esas cosas, tú, cielo, de todas esas cosas tuyas que a mí ni a ningún lado volverán.
Las perdí. Te perdí.
Después de tres meses me doy cuenta de que no vas a volver.

No vas a volver.

Comenzar a cambiar las cosas

2011-11-30T16:01:00.001+01:00

Hay cosas que nos hacen darnos cuenta de que no se puede hacer más, deque ya has luchado suficiente, de que no se pueden sacar más conclusionesporque no las hay, porque sólo hay una y esa es la única solución que podemosutilizar.

Es posible que no estés de acuerdo con ella pero no puedes hacer nadafrente a eso, porque simplemente no te queda otra.

Y si, aún así, piensas que puedes hacer algo diferente a eso, que puedes“escapar” de tu deber, de hacer feliz a lo que te rodea o de evitar que, si yalo es, deje de serlo. Huye. Huye de todo, del mundo y escóndete. Pero, ten porseguro que te dolerá. Te dolerá tanto que no podrás olvidar que huiste, que lohiciste y que no sacaste fuerzas para luchar.

Una pequeña parte

2011-11-29T23:22:00.001+01:00

Otro día que pasa vacío, otro eco en estas calles de mí misma, otro gato extraviado entre los tejados de tus besos, otro sueño... dentro de un sueño.
Y más pérdidas de tiempo, más perdida en este sin sentido, sin sentir más que esta vida de mierda que me aprieta, que me desinfla, que me exprime, hasta la última gana de hacer algo con ella.
Y así me va sin ti, fíjate. Así me va. Ni como, ni dejo comer.
Ni contigo ni sin ti, Jade.

Ni contigo, ni sin ti.

Que no hay mayor libertad que tenerte enfrente.

2011-11-25T00:01:00.001+01:00

Duele, la vida como un puñal hay veces que duele
Y nada tiene que ver con tu boca
Que hecha para besar hay veces que muerde
Que anuncia cordura y a veces se vuelve loca
Y duele porque la piel no es materia inerte
Y duele porque el querer es dolerse a veces

Tiembla, la vida como con miedo hay veces que tiembla
Y nada tiene que ver con el aire
Que mueve tu ropa en noches de luna escueta
Que aprieta, suelta y evoca y me enloquece
Y tiembla por los latidos que tú provocas
Y también porque el querer es temblar a veces

Y cada uno en su camino va cantando espantando sus penas
Y cada cual en su destino va llenando de soles sus venas
Y yo aquí sigo en mi trinchera, corazón, tirando piedras
Contra la última frontera
La que separa el mar del cielo del color de tus maneras
La que me lleva a la guerra
A ser semilla en la tierra

Y no me pidas tanto, corazón
Que tengo poco aire en el pulmón
Lo que tengo es un castillo en el cielo
Si viene la guadaña a mi rincón
Enjuágame la frente en tu sudor
Y le das un beso a todos si me muero

Ríe, la vida como un volcán hay veces que ríe
Y nada tiene que ver con el tiempo
Se ríe porque para ella somos tan leves
Como el humo azul que del pudor se desprende
Y ríe porque tu llanto se lo merece
Y también porque el querer es reírse a veces

Vive, la vida por compasión hay veces que vive
Y nada tiene que ver con la muerte
Y cuando llegue ese instante déjame verte
Que no hay mayor libertad que tenerte enfrente
Y que nadie sea absuelto por no quererse
Y vive porque el querer es vivir con creces

Y si todo es semilla no me dolerá la astilla
Que sangran de mi costado tus andares de chiquilla
Y no me digas nada, déjame a mí en mi ventana
Con los pies del otro lado, yo me fumo mis mañanas.

¿Sabes?

2011-11-23T05:22:00.001+01:00

Quiero que me oigas sin juzgarme.
Quiero que opines sin aconsejarme.
Quiero que confíes en mí sin exigirme.
Quiero que me ayudes sin intentar decidir por mí.
Quiero que me cuides sin anularme.
Quiero que me mires sin proyectar tus cosas en mí.
Quiero que me abraces sin asfixiarme.
Quiero que me animes sin empujarme.
Quiero que me sostengas sin hacerte cargo de mí.
Quiero que me protejas sin mentiras.
Quiero que te acerques sin invadirme.
Quiero que conozcas las cosas mías que más te disgusten.
Que las aceptes y no pretendas cambiarlas.
Quiero que sepas.... que hoy puedes contar conmigo....

Sin condiciones.

(Jorge Bucay)

~~Nunca lo hiciste.~~

PD: Inténtalo de vez en cuando, anda. Por el bien de la Humanidad y para no llenar de chichones más corazones ajenos. Eso es madurar. Tenlo en cuenta en tus futuros supuestos "~~enamoramientos~~". Que eso, conmigo, "enamorarte", no lo hiciste tampoco.

Good times for a change

2011-11-22T17:28:00.001+01:00

Let’s pretend, baby
That you’ve just met me
And I’ve never seen you before
I’ll tell all my friends
That I think you’re starin’
And you say the same to yours

El monstruo del lago Ness

2011-11-21T04:03:00.001+01:00

Sentirme atrapada a golpes de teclado, perdida en mi propio vacío sin agua caliente, sin una cama donde soñar bien y como se debe. Sentirme en deuda conmigo misma por no haberme querido un poco más y haberme dado un poco menos de nada. El repiquetear de la lluvia en el cristal, me engordo devorando mi vida a trozos, mi corazón a trozos, su foto a trozos, devorando el ácido que lo deshace todo y lo hace pequeño, lo suficientemente minúsculo para que pueda tragar. Ser lo que nunca fui.
Y limpiar de saliva los ruidos de alrededor, y saberme atascada en besos de bocas que no son la tuya.
Y verme envuelta en los párpados que esconden unos ojos que no son los tuyos marrones. Y abrazar palabras y letras que no son las de tu nombre. Y sentir el latir de corazones que están muertos porque no son el tuyo. Y el sensible cuello que acaricio que no son los cuellos que suelo acariciar. Y las manos que cojo al andar por la calle que no las cojo con tanta casualidad como las tuyas. Y coger sus caras no es coger la tuya, y besarla, y hacerla añicos a base de besos superficiales. Y sentir que eres algo grande, con esa sonrisa que si no fuera porque es la tuya, no habría palabra qué denominara todas las demás. Que no hace falta ser muy listo para saber que eres lo mejor que conozco. Que soy la única persona en el mundo que ha visto al monstruo del lago Ness y sólo es otra estrella perdida buscando su lugar, manchada de las patadas de la vida, golpeada y llena de chichones y rozaduras en codos y rodillas, y en lenguas desgastadas...

No voy a gastar toda mi vida pensando en ella. Prefiero gastarla pensando en alguien más real, más jodida, como la vida en sí pero que me hace sentirme más viva en ella.
Y sólo quisiera tumbarme aquí, tumbarme en este suelo sin nada de especial y que quisieras tumbarte conmigo, y darle sentido a sus baldosas.

Si es por ti

2011-11-20T16:45:00.001+01:00

No sé cómo sentirme cuando dices que no quieres que te quiera. Sé que puede pasar, pero yo no soy ellos ni soy nadie que hayas conocido. Y sobre todo, no soy estúpida.
Si quiero algo, es contigo. Si es contigo, todo puede ser.
Y no me engañes que no me trago tus miradas al suelo o a los edificios de alrededor, cuando me dices que no sabes lo que quieres. Pues veo tu cara cuando te abrazo, y sé que sabes lo que quieres. Y es algo relacionado conmigo. Y si me equivoco, será que estoy peor que tú de la cabeza, nada nuevo.
Puedo equivocarme mil veces y caerme dos mil, puedo levantarme dos mil quinientas si hace falta, y puedes tú levantarme cuatro mil veces de un golpe si quieres.
Aunque sólo sea un tiempo, déjame elegir qué clase de daño quiero que me hagan. Y no me harás ni si quiera un poco del que crees que vas a hacerme.

Pero claro, eso es cosa tuya lo que quieras decidir. O ver. Jodida chica de sonrisa bonita.

De unos fucking green eyes.

Reflexiones de domingo

2011-11-20T16:17:00.001+01:00

Quiero quererla si ella me quiere, pero como no quiere quererme ni tan si quiera un poco, quiero dejar de quererla y dejar de hacerlo ya.

Aunque de todas formas, miro sus fotos y ya no me parece tan atractiva como antes. Ni ella misma se llega a las suelas de los que eran sus zapatos entonces.

Ella podría ser ella, pero ni si quiera quiere ser recuerdo mío. Y tampoco quiere convertirme en uno suyo.

Así que, ella no quiere estar conmigo, ni me quiere ya, y yo me voy enamorando por el camino a olvidarla, golpeando las chinas de sus recuerdos, arrancando las hojas de los árboles de sus ojos.

Y me saben a poco sus sueños, cuando de ella sólo necesito la confianza que deposité un día en sus manos y ella modeló. Quiero eso de ella, quiero que sea la persona especial con la que compartía mi vida.

No necesito besarla, ni necesito que me prometa que estará a mi lado siempre.

Sólo quiero que me escuche, que me aconseje, que me cuente de su vida, de quién se enamora y quién la ha vuelto a hacer feliz.

Ver la sonrisa en su cara, como la vi en mis sueños, y ver su hoyuelo marcado en su mejilla izquierda. Y acariciar sus lunares, mientras se ríe y me hace ver que la vida no es tan puta como la pinta ella.

Ella podría ser ella, la que fue.

Ella podría ser lo que quiero que sea, mi mejor amiga. Ella, ahora sí, podría ser de verdad esa persona que siempre querré en los recuerdos.

Ella, ella no lo quiere. O no sé si lo quiere, pero si no lo quiere, quiero dejar que el tiempo la haga insignificante.

Porque hay muchas como ella, pero pocas como yo, y ya basta de joderse por alguien que ya ni si quiera quiere saber de elefantes boxeadores. Ni de mí en su cumpleaños.

Porque ya, con ella, no soy capaz de sacarle sonrisas. Así que, mejor me quito de en medio.

Pero siempre recordaré lo que dijo de mí antes de irse: "Tú lo tendrás más fácil para olvidarme, en dos meses se te pasará".

Lo que tú digas, Jade.

Con ella

2011-11-16T14:06:00.001+01:00

Hoy he soñado con ella
y parecía quererme.
He soñado que me abrazaba,
que me cogía los hombros
y me quitaba de encima todo el dolor
de una sacudida.

Hoy he soñado con ella,
y era tan real, tan de otro mundo
que tan sólo podía ser de los sueños.
He soñado que la besaba y
metía mi dedo en su hoyuelo,
haciéndole reír.

He soñado con su voz,
y he llorado con la risa suya
he soñado que me contaba historias
que me hacían mirarla como siempre lo hice.
He soñado con su voz, de niña que pide permiso,
que me decía de empezar de nuevo.

Y he llorado
cuando, sin querer, al quererlo
la he vuelto a querer tanto, y más
como yo la quería.

He soñado que me miraba
como siempre lo hacía.
He soñado con ella
y casi no recuerdo lo que me decía.
Y tener el corazón encogido
atrapado en un puño sin ventanas
y saber que ella nada de esto sabía.

Sus dientes, su sonrisa,
sus pestañas, sus ojos,
su boca, sus labios, su voz,
sus manos, sus caricias,
su pelo, su olor,
sus guiños, su risa...
Que se apagaba
mientras despertaba.

Hacía días que ni pensaba en ella
y ha sido en la noche cuando ha aparecido,
y me ha hecho feliz mientras ni existía,
y me ha hecho creer en mí.
Del sueño, sólo recuerdo
sus brazos sobre mis hombros,
su boca escribiendo palabras
en mis labios,
sus ojos, chispeando tras las gafas,
a cuadros, que me he quedado al abrir los míos.
Y sin querer, ella se ha ido.

Pero ya se había ido de todos sitios,
ya se había ido.
Sólo volvía a decirme adiós,
y entre lágrimas la he despedido.
Pero sí, hoy he soñado con ella,
hoy en la noche... Tal vez signifique
que la he dejado de querer,
quizás ella ya me haya olvidado,
a lo mejor me esté equivocando,
pero cuánto la he querido,
cuánto la he odiado,
cuándo la soñé hoy...

Supe que la seguía amando.

Te odio cuando te vas

2011-11-13T22:35:00.001+01:00

Mejor no lo podría haber dicho.

2011-11-08T13:57:00.001+01:00

Lo que espero

2011-11-06T18:02:00.001+01:00

Podría no hacerlo, simplemente. Alejarme de ti y convertirte en un bonito recuerdo. El que más de los últimos meses, escritos a lágrimas. Podría estar contigo, seguir con este sin sentido, seguir pensando que jamás volveré a creer en el amor. Y ayer me mirabas, cantando esa canción sin nada de especial, que decía exactamente lo que yo no me atrevo a gritarte. De como quiero y deseo que me saques de aquí.

Unas veces puedo, otras no, otras me aguanto y en otras sonrío casi sin planearlo. Me haces volver a ser lo que era y es algo evidente que me encantaría verte sentir lo mismo, que no escondieras de mí los besos que no me dices que piensas. Quiero saber qué hay dentro de esa cabeza llena de palomas mensajeras, que me hace sonreír y creer que casi ninguna cosa tiene importancia. Y sobre todo, que te necesito, pero que no hace falta demostrarlo.

Quiero sentir esa seguridad, esa comodidad de encontrar un sitio en tu estrecho mundo donde sólo tu música, tu risa y tus tonterías caben. Quiero pertenecer a algún mundo, sea el tuyo o el mío, y saber que estarás esperando en cada andén con chocolate en los labios, que no son sino ellos mismos los que no me canso de besar.
He escrito cosas mejores para amores que no lo merecían ni le daban sentido a ninguna palabra. He soñado sueños que perdieron el valor cuando esos amores se fueron y, dejándome sin ellos, desnuda en el subconsciente, pasando frío por las noches aun teniendo a alguien que me abrazara por encima. Y sintiéndome vacía.
Muchas veces bebo demasiado de las palabras confiadas de la gente que dice querer estar conmigo. Bebo de las mías propias, me ducho con ellas y cocino mis ilusiones con su jugo turbio y amargo. Y así me va, que se me caen las sílabas por la boca y ya no sé formar palabras que hablen de ti. Que dibujé en un trozo de cartón mi sonrisa y me la pegué con celo a la boca pero con la lluvia se moja y se cae y casi siempre es gracias a ti por lo que vuelve a aparecer. Y poco a poco, me la tatúas sobre la comisura de mis labios y eso... Eso no está tan mal.

He intentado creer que puedes ser tú, la que cambie las cosas que pensaba no cambiar en una temporada. Puedes serlo. Puedo ser feliz si estás aquí aunque a veces me pierda haciéndote partícipe de mis quehaceres. No sé muy bien lo que piensas o sientes y no sé muy bien si esto es un juego para ti. A veces parece serlo.
Decirte "te quiero" así, de primeras y de últimas. Puede que el sueño se acabe pronto, princesa. Que yo no subí por la enredadera hasta tu ventana sólo para verte dormir y hacerte despertar a besos y a café. Yo no aparecí en tu vida para hacerte daño, sino para ver si al chasquear los dedos, la tristeza y el sufrir se te iban de la mirada. Pero es que chasquear es muy fácil, y sabemos que el amor no lo es.

Pero si tú quieres, puede ser una vuelta a la manzana.

Devuélveme

2011-10-27T00:37:00.000+02:00

Sí, realmente le he dado muchas vueltas al estado en el que ha quedado mi vida después de ti. Y sólo contemplo la posibilidad de que tal vez no pueda salir, de que me quede atrapada en esos días donde llorabas porque no sabías como decir que me querías. Y, ahora, sin embargo, lloras porque no supiste decir que no lo hacías. Y lloras desde hace tiempo, y me has hecho llorar a mí, sin embargo yo nunca he dejado de hacerlo. De quererte, de creerte al decir te quiero, y aunque no lo crea, te sigo creyendo, pero cada vez más lejos, más lejos veo tus ojos que, sin querer, ahí dejo. Porque no me dejas quererte y yo tampoco creo que quiera.

Haces dos meses que llevo pensando que ese día me robaste. Y quiero recuperarme, y sin rasguños, aunque sé que no eres muy cuidadosa con las cosas de los demás, y menos con mis cosas. Y tendré que hacer reformas, pintarme por dentro otra vez de colores y tapar con masilla mis grietas para que no penetren en mi las lágrimas. Y limpiar de tu olor los sitios donde me has tocado y poner cojines en los sitios donde pegaste más fuerte, por si se te ocurre acaso volver a hacerlo.
Y te equivocaste al escribir que tú eres la persona que más me ha querido en mi puta vida. Porque las pasé putas en ella, es cierto, pero he de decir que si lo hice fue por ti. O a causa de ti, que si te fijas, no es lo mismo.

He comprendido que atrapada quedo por miedo, que se me ha colado por los pies como un mal costipado. Y sólo por ir descalza pisando por donde tu pisas. Y la fiebre me ha subido a la boca, porque mis labios también fueron besando los pasos que dabas y se me pasó mirar hacia arriba y tener cuidado. Y por eso me pisaste y por delante me has llevado.
Y me duele más aquel desayuno a la cama, ofreciéndote mi corazón en bandeja, que sigues teniendo, que las mil noches de este mes de mierda que me has dado a cambio.

Porque he llenado mil botellas en todas esas noches y esas madrugadas y me las he bebido enteras. Pero sigo teniendo sed, y aún me quedan cosas que escupir. Que el dolor sigue calándome la ropa y sigo cogiendo frío cada noche. Y mi corazón sigue a la intempérie en tu fría habitación.

Pero no será por más tiempo. Devuélveme, que ahora quiero ser de otra persona y no puedo. Y me lía. Y me cose sonrisas sin quererlo.

La última vuelta que te doy

2011-10-24T23:27:00.001+02:00

Llevo aguantándome semanas las ganas que tengo de decirte que quiero dejar de quererte. Así, para siempre. Y si te duele, a mí también. Aunque tú me lo dijiste primero.
Llevo semanas pensando que puedo conseguirlo, que puedo hacer que de verdad desaparezcas del todo, cambiarte de lugar en la memoria, lo que sea, con tal de que dejes de dar por culo. Porque no haces nada bueno yendo por donde yo voy y queriendo a la gente que yo quiero. Y me basta con decir que puede que te envidie, que envidie esa fría personalidad tuya que te hace avasallar con todo y que hará que algún día alcances tus sueños. Porque lo vas a hacer, porque si no lo haces, no eres la chica de la que me enamoré hace un año. Y me gusta verte en fotos sonreír. Al menos sé que no lo hice mal del todo. Que has podido hacer algo con tu vida. Yo de momento, ni si quiera sé si tengo de eso.
Supongo que esta es una pequeña carta, aunque ya sabes que luego se me quedan muy largas y pesadas, y se aborrecen, por eso esta vez quiero escribirlo de forma que todo se entienda, que veas que soy yo la que hablo y no esa persona que dice palabras bonitas y un montón de metáforas para rellenar.
Así que, tengo la estúpida esperanza de que aún tengas mi blog en marcadores y que puedas leer esto, y si no, pues ya le diré a alguien que te lo diga. Aunque bueno, siempre he escrito por mí y para mí, y hoy no va a ser distinto. Y sí, me contradigo mucho, pero eso me recuerda a ti de alguna forma. Tampoco me gusta, pero ea.

Me he machacado mucho últimamente, sé que soy una mala persona, sé que te he hecho daño y fíjate, que siempre me dolió muchísimo más que a ti. Y sé lo que vas a decir... "No sabes nada". Y puede que tengas razón. Es lo que tiene ser yo, una imbécil. Pero bueno, tampoco voy a machacarme más los sesos para nada, y menos para que lo leas tú y yo qué sé lo que pienses.Y bueno, hay algo que sí que quiero añadir a este párrafo y es que a veces me gustaría ser una chica de esas que hacen daño a la gente porque quieren y no porque no pudieron hacer otra cosa. Y tranquila, que no hace falta que me eches la culpa. Ya lo hago yo por las dos.

Ahora mismo estoy escuchando Hands de L.A. Esa canción que cantábamos tú y yo en tu habitación y en todas partes y esa canción que sigue, como debe, en el CD que te regalé por tu cumpleaños. Ah, por cierto sobre eso. Bah, nada, da igual.
Volviendo al tema de antes, la escucho, la canción, y me recuerda a esos momentos y a como me imaginaba tu cara contra el cristal del bus cuando venías a la plaza de la iglesia, donde siempre quedabas conmigo. Y como te reías de mí, y bueno, todas esas cosas que ahora mismo no querrás leer. Que ya han pasado dos meses, si lo sé.
~~Y parece que fue ayer, cuando me deshacía en lágrimas en tus brazos.~~ No quiero leer eso, lo tacho.

Debería haber tachado todo el párrafo anterior.

Quiero estirparte de mi vida. Quiero ser capaz de ser feliz sin acordarme de ti todos los días, que no sé por qué sigo haciéndolo a estas alturas. Cada loco con su tema. Y bueno, sonrío cuando te veo en fotos porque estás guapa como siempre, pero si me acuerdo de toda la mierda removida durante todo este tiempo, acabo cansándome de todo este juego del escondite. Me dan rabia muchas cosas, y he llorado por ello. Y hale, se ha acabado comerme el coco por ti. Estoy cansada de hacerlo y ver que me sirve de poco. Y esto que estoy escribiendo es una mierda, y creo que lo sabes y todo el mundo lo sabrá cuando lo lea, pero es lo más sincero que he escrito en mucho tiempo, y como ves, tampoco digo mucho. Que te quiero, sí, eso es mucho. Pero dejó de ser algo importante hace tiempo. Más para ti que para mí.
Y si te enfadas, lo siento. No lo estoy diciendo a mal. A veces digo las cosas sin pensar. Estoy intentando cambiar eso, créeme.

Y bueno, no me queda mucho por decir. Creo que esto que he escrito es una basura que puede ser escupida y culeada por mandriles. Pero bueno, es lo que siento y lo que quiero. Y por una vez lo que quiero no eres sólo tú. Por una vez es mi vida la que quiero recuperar.

Ya te lo dije pero lo repito y no me cansaré. Buena suerte, Miriam.
Y siéntete especial, lo eres, y no sólo por ser la primera chica a la que nombro en este blog, sino porque aún guardo dos de tus sms. Dos de todos, donde pones que no me rinda, que si he llegado hasta aquí, debo seguir adelante. Lo leí el otro día y creo que por eso realmente te escribo hoy. Gracias, los utilizaré de vez en cuando.

Y bien, antes de que hagas nada, te quiero y te he echado de menos. Sé que tú a mí también (en el fondo). Ya puedes desaparecer de mi vida y de todas partes.

Hasta dentro de unos meses. O mejor, hasta luego.

Un poco de ti y de mí

2011-10-02T16:21:00.000+02:00

Si te digo la verdad, no. No sé si soy capaz de levantarme de aquí. Porque a veces "ser capaz" desaparece de mi diccionario del "valor". Porque hay días que creo haberte perdido y me la suda, pero hay días que me despierto pensando que estás ahí, observándome, como hacías cuando yo caía rendida en la almohada y asomabas tus ojitos por encima de mis brazos, para verme dormir. Y todos los días que llevo haciéndome creer que soy algo más que esto, aguantándome el aire en los pulmones y, que cuando por fin decido respirar, me doy cuenta de que se me ha olvidado como hacerlo. Y muero, y revivo, y a veces creo que no hace falta hacerlo.
Es difícil, qué quieres que te diga. Y supongo, qué quieres que te importe, porque a veces parece que todo está pintado del mismo color indiferente, en ese lienzo gris donde hundo mis manos y me atrapa.
Creo que lo que más duele de toda esta mierda, que cada vez me rodea más y me aprieta, es no tener sueños agradables que recordar. ¿Sabes? En casi todos sales tú y siempre intento que no me afecte. Pero ese factor, ese puto sueño que no es sino un puto recuerdo más, tuyo, convierte todo el día, hasta que vuelvo a cerrar los ojos, en un pozo sin luz. Y me dan ganas de vomitar todo este dolor y dejarlo todo perdido, y salir corriendo también, pero si sigo aquí es porque SÍ sé enfrentarme a toda esta basura de vida que me ha tocado. Y me duele la cabeza, y cada día muero un poquito más.
Y qué te importe, ese es el menor de mis problemas. Aún así, sigue siendo el que más me importa.
Y ver todas las paredes de mi vida manchadas de ti, todas las farolas encendidas con la misma luz. Dan ganas de morirse, joder. O dan ganas de creerse muerto. Porque tener mi pecho lleno de "echarte de menos", como si fuera un puto cáncer de pulmón que drena mi oxígeno con desgana. Porque ni siquiera necesito echarte en falta, porque la falta es el vacío, y el vacío es un agujero, y cuando llego aquí, ni siquiera sé de qué estaba hablando. Seguramente de nada, que es de lo que más tengo ahora. Y eso empapa las sábanas de cualquiera, y no sólo de sudor, sino de la sangre que a veces creo que mis oídos lloran, cuando me despierto con tu voz alrededor y otra vez vuelve la angustia de cada día.
Y es que no te quiero en mis sueños abrazándome, que eso es como algo que no tendría porqué ser así, si fuera sólo en la realidad como tendría que ser, y no es. No es y ya sabemos por qué no es, pero a mí nadie puede quitarme lo que siento, que es la ropa con la visto a mi alma y desnuda parece que no es atractiva, y a oscuras me quedo. Y creéme, que de nada sirve que me abraces en mis sueños. Hazlo aquí y ten huevos de creer que lo estás haciendo. Porque tú también lo sientes. Y sino, quien tiene boca se equivoca, y quien no la tiene, mala suerte la suya de no crecer.
Porque sólo quiero mantener viva la idea que tengo de ti, que no me equivoco ni un poco en lo que pienso, pero se va, se va, se va, y yo me voy con ella, y sobre todo, me la guardo dentro. Y por eso a veces tengo ganas de vomitarte y lavarme el estómago de tu precioso léxico y de tus palabras bonitas, que duelen escuchar. Porque ya ni las sientes un poco. Y yo de a poco las siento, del asco que me da tener todo este dolor dentro, como petróleo en mi océano de heridas abiertas. Que se me ha acabado el hilo con el que solía coserlas, y se van curando al aire. Y anda que no tardan en sanar.

Estas y otras cosas

2011-09-19T12:03:00.002+02:00

Escrito el 19/09/2011 a las 8:45 am.
___________________________________________________________________________________

¿Qué ganas había de crecer?
Esas palabras que nunca utilizamos,
me las sé de memoria,
rebotan en mi cabeza.

¿De qué sirve?
Pues si lo único que quiero
es mandarte a la mierda
y no sentirme una estúpida.

Faltan historias por contar
en las que no dejes de reír.
Faltan risas en las que no dejes de llorar.
Falta fuerza. Faltan ganas.

Y sentirme casi
como de cualquier forma
y hacer casi
lo que nunca hago.

Y preocuparme demasiado
por lo que no tiene futuro
y, sin embargo,
sigo queriendo para él.

Repetir, reprochar, culpar.

Se me están agotando los sueños
sobre la mesilla de noche.
No tengo abrazos en la nevera
y los besos caducaron la semana pasada.
Y no existe un lugar
donde comprar cosas de ti.

Y me siento ida, cuando vienes,
y me vengo al apogeo de los golpes
que machacan mis huesos,
y no me vengo por ello.

Que necesito no tener
que pensar demasiado en lo que quiero
y preocuparme más en lo que soy
y en lo que tengo.

Que me haces falta,
pero hay otras cosas a las que
no renunciaría ni por tres garrafas
de comprensión y de "volvamos a empezar".
Sin embargo, lo estoy haciendo.

Y qué es lo que importa,
cuando acabar con todo es lo que apetece.

Que joder, como escueces
siendo sal en mis heridas.
Que de golpe y porrazo ahí estabas,
como si alguien te hubiera puesto ahí
a propósito.

Y rasga la garganta
tan poca nicotina y alcohol en sangre,
que a veces siento que debería estar
un poco menos viva para eludir el dolor.
Y saber que todo lo has provocado tú,
no hace las cosas más fáciles.

Pero, estoy cansada de creer
que todo esto tiene sentido.
No hay razón por la cual
no deba pensar que a veces necesito escapar
de esta mierda que me está hundiendo.

Quiero despertar y darme cuenta
que sigo durmiendo,
que el el polvo de Morfeo no hace efecto
cuando te duelen los latidos.
Que son por ti, que ni siquiera son
por el mero hecho de seguir viva.

Así es como funciona el fracaso,
así es como se va olvidando
que una vez quisise vivir para siempre.
No te cansas de esperar
que vuelva con lo mismo de antes,
con mis cosas, que por mucho que quiera,
no mereces.

Que se me agota el tiempo
entre vacilación y paso adelante.
Que es la hora, ya marcada en el corazón.
de decidir dejarlo por ahora.
Que el tiempo es largo, que si te quiero
estoy aquí y si dudo, otra vez será
con otra persona diferente.
Que de esas hay muchas y de todas ellas,
no quiero ninguna.
Y ahí está, que alguna me querrá a mí
y por empacho o por carencia,
sirva de algo esperar tanto.

No acepto seguir este juego absurdo,
en el que tú ganas, yo pierdo,
perdemos, follamos y a veces, si eso,
nos enamoramos.

El sentir.

2011-09-10T14:40:00.000+02:00

Pegar tus nudillos a la fría pared
con fuerza
a sabiendas que nadie escucha, que no lo harán
que eso sólo lo oyes tú y lo sientes tú.

Estar en la certeza de que es muy posible
que eso nunca cambie, que no haya ahí fuera
alguien que sepa qué es lo que estás diciendo
y se preocupe en saberlo.

Ya me cansé, ahí está la frase que cambia todo hoy
de fallarme mil veces y ver que nada sirve
de limitar mi corazón hasta desgarrarlo
porque no puedo ser flexible cuando hablo de sentir.

Y eso es lo que soy, un sentimiento expresado
y dueles, como cien puños al estómago
y no quiero, y lo sabes, y tú tampoco quieres
y eso también lo sabes.

Y hablas por hablar, quitando las notas
sujetadas con chinchetas que estaban clavadas en mi mente
para no olvidarme, para recordar
que no ha cambiado como me siento.

Sentir que eres una más de esas malas personas
por hacer lo que sientes en el momento en el que lo sientes
y es que no existen, no te centres en eso
porque cada uno es como es y eso es lo único que hay que entender aquí.

Las mentiras son amigas hipócritas
que te hacen creer cosas que tú mismo dices
las mentiras nos hacen ser alguien que no somos
las mentiras no sirven para otra cosa que para hundirte tú
y arrastrar al resto.

Lo atraías, lo estabas deseando.
Un cambio.
Querías que todo acabara pero no lo sabías
deseabas una excusa para decir "No, se acabó"

"No puedo más" te grité
"Es horrible" te grité
Tengo el corazón abierto en canal
por donde el dolor no deja de chorrear, joder.

Hazlo de una puta vez y sé feliz.
Creéte lo que quieras, y sé feliz.
Piensa que es lo correcto y sé feliz
Mírame y dilo, y sé feliz.

Porque es lo único que quiero que seas
porque no te pido que cambies
hazlo cuando te de la gana, así es como debe ser
yo también estoy harta de como soy, y eso lo sabes.

Nací en el año que nací, en el siglo que nací
y vivo en una confusión constante de no saber
por qué camino he de tirar
porque ninguno de ellos me parece malo ni bueno.

Yo no he dejado de quererte ni lo haré
yo estoy colgada por esas gafitas
y esos ojos verdes que chispean tras de ellas
y de esa manera tuya de ser tú que hace erizar la piel.

No sé mucho de muchas cosas
y no estoy muy segura de otras tantas y puede que me equivoque,
anda que no lo sé y que no me duele admitirlo
que no me duele admitir que te he hecho daño y que eso empapa
que no se va a ir así como así y sé
que no confías en lo que te diga, que todo te parecerá otra mentira adherida a las otras
pero no miento, no miento cuando digo que ojala me dejases
aunque escueza escribir y releerlo después
y ver que cuando estás enamorada esas cosas no te dan igual así como así.

Las personas que me dieron la vida, mis amigos y tú
sois personas del mundo
y nunca me he sentido completamente comprendida
ni he visto que han hecho algo por intentarlo.

Y cambiar eso, no puedo.
No puedo cambiarlo, y lo sabes
tú misma dijiste que no puedes estar con alguien como yo,
que hace que duelan los huesos y los prejuicios, que te hace cuestionar y pensar
por eso haz lo que puedas conmigo, haz lo que más te apetezca hacer.

Yo estaré aquí para decirte que es cierto.
Para decirte "Te entiendo"
y oír tus pasos alejarse
y ver que de verdad serás feliz con lo que tú quieres
y que no te mientes.
Para decirte, que es cierto.

Números rojos

2011-07-06T14:11:00.002+02:00

Miro por la ventana
y llueve en sus cristales
que no son sino los míos
cubiertos por esta mierda de día.

Se me escapa, entonces
la risa entre los dedos
y ahí va
como siempre se va y no vuelve

¿Cómo la tuve?
Que su nombre no tiene eses
pero sisea cuando la nombro
cuando sus curvas acaricio en el insomnio.

Que le he contado las pecas
de su pelo, los cabellos
que son sino sus largos dedos
donde esa risa que vuela se queda.

Y cierra su mano,
y por eso no sale.

Y planea por las nubes,
que se forman cuando escupe
esas cosas que dice
que ni de lejos suenan dulces.

Porque a ella nunca le gustó
el sabor del chocolate
pero sus labios siguen sabiendo a él.

Que ni de lejos sigo siendo yo,
que hace cinco versos que repetí
la mitad de lo que pone
en el primero de esta estrofa.

Que no soy de repetir lo que digo
y menos lo que hago
pues suena aburrido
y ella no se merece que le haga tanto caso,

A lo mejor es hora de dejar
lo que un día tú y yo empezamos
que estoy harta de que el viento
se lleve, además de las palabras, tus encantos.

Que no sé si soy yo
pero cada vez que follamos todo va mejor
y follamos sólo cuando tú quieres.

El inconformismo de Pine

2011-07-04T08:50:00.000+02:00

Pine era una chica lista, una chica triste, una chica con problemas que sólo eran muchas historias que contar, miles de libros que escribir.
Y se pasaba la vida amando, y se pasaba las noches despierta intentando averiguar cómo mejorar el mundo. Cómo hacer para que las personas amasen. Pero nunca encontraba la respuesta y muchas veces terminaba llorando.
"¿Qué nos hemos hecho?", sollozaba una y otra vez entre las hojas de papel gastado a lágrimas y tinta. Pues ella aún creía en el amor tanto como en sí misma, pues ella aún creía en los ladrones del corazón.
Y su familia, harta de su dolor inducido sin motivo, le decía que así son las cosas, pequeña Pine. Así son las cosas y debes conformarte con ello.
Pero Pine nunca se cansaba de reír, de regalarle sonrisas en cajas, atadas con los lazos de sus abrazos, rodeándolas de besos de limón, que siempre acababan guardadas en cajones vacíos y olvidados.
Pues hasta de su propio vacío inexistente, aquellas personas se olvidaban de que sí que existían.
Pine soñaba con que algún día se levantara y dijera "¡Hoy es un día grande!, de que se sintiera bien como casi siempre pensaba en sentirse, que fuera feliz como casi siempre pretendía y nunca conseguía. Porque Pine era inconformista, Pine no buscaba, Pine encontraba. Porque Pine proponía y se hacía realidad.
Pero vivía en sus propias inseguridades, amando a la persona equivocada y equivocándose de que esa persona le amara a ella.
Se preguntaba una y otra vez dónde quedaban los días en los que parecía que todo iba siempre bien y que iba a durar, dónde las palabras NO se las llevaban el viento y decir "te quiero" era como hacer explotar una bomba en el estómago.
Ay, pequeña Pine, cuánto miedo debes de tenerle a la soledad o, mejor dicho, cuánto miedo debes tenerle a quedarte sola contigo misma.
Porque es verdad, Pine lo sabía. Sabía, y lo tenía muy en cuenta, que las personas cambian y que tal vez no vuelvan a ser lo que eran. Y ella lo aceptaba pero añoraba esos días dónde hacer el amor era divertido y besarse era un juego de niños.
Ahí, sin quererlo, Pine se dio cuenta de que había crecido. Y con ella, todo su alrededor. O mejor dicho, se dio cuenta de que todo su alrededor había crecido y ella tuvo que hacerlo por la fuerza.
Tuvo que madurar a la fuerza, que aguantarse las ganas de morder el globo terráqueo como si fuera una piruleta y correr revoloteando su pelo de colores. Y de levantarse la falda del vestido aunque nunca llevara vestido.
Porque se percató de que cuando te hacen daño, tu madurez crece 3 centímetros. Es algo que está comprobado.
Y Pine sufrió tanto, Pine sufre tanto... Pero sigue siendo risueña, sigue soñando con helados de limón en una playa desierta, con besos salados, con abrazos bajo la lluvia, con canciones al oído...
Suena con ser típica, con ser ignorante, inocente, indiscutiblemente fuerte, simple y desaliñada. Con acostarse con esa persona un sábado y despertarse un domingo sin haber dormido apenas dos horas.
Porque del amor como de la vida, siempre se espera más y nunca se está satisfecho.
Y Pine era una chica tan inconformista... Sigue siendo la misma niña que no quiere hablar con nadie y ama en secreto. Porque si hablara, su amor se lo llevaría el viento, como los vestidos que nunca se pone.

Porque Pine sigue soñando con levantarse algún día y decir "¡Hoy es un día grande!".

Recuperación 23/2/11

2011-05-25T20:58:00.000+02:00

Últimamente no es que nos sobren los momentos románticos, sin embargo, pequeña jade... ¿Qué importa?
Siempre preocupándome por hacer que no te preocupes, por hacer, por hacer y no por sentir. Siempre queriéndote más e intentando someterte a mis encantos banales; arrancándote del todo de tu más sincero mundo. Supongo que esta es una de las muchas cartas que nunca verán la luz y donde puedo hablarte. Decirte que me he vuelto de nuevo del revés, he vuelto a perder las riendas de mi salvaje inconformismo sin pensar que tú también montas en su lomo.
Y te echo de menos todos y cada uno de los días que, con los ojos, me dices que te vas, y ahora no es distinto, pero ya no es como en las discusiones que se amortiguaban con las noches del ayer donde yo carecía de sentido. Pues le dije al pasado que pusiera una pared de almohadones y cojines entre su lugar y el presente, por si volvía a caer, que no me hiciera tanto daño. Y siento, en mi más profundo interior, el dolor de una de mis pérdidas, tal vez un trozo de consciencia marchito donde la rabia se había ramificado, formando puentes que se pintaban solos de terror. ¿Y a qué miedo puedo suscitar mi irrevocable aversión y odio?
Tal vez a mis días cálidos contigo les falten grados y por ellos fuesen borrados por la sangre de mis neuronas al no dejar de pensarte. Tal vez a tus labios, que ocupan la pantalla de cine de mi onírica existencia bajo las sábanas, una y otra vez, abriéndose y cerrándose y venciendo mi corazón a una caída insufrible.
Sea cómo sea, mi pecho es libre. He comprendido que nadie me obliga a amarte a todas horas; tú no lo necesitas y a veces cansa.
También que los días van pasando y poco queda de esa angustia existencial vacía que me abría en canal, abriéndome tal herida en el alma que aún cuesta de sanar. Ya no me faltas porque nunca te tuve y nunca te tendré.
¿Sigues queriendo que te quiera y persiga ilusiones en su propio cementerio?
Pues arremolinada entre tus verdes ramas llameantes, como la naturaleza: libre e independiente del ser humano, te muestras.
¿Cómo haces que sea fácil? ¿Cómo consigues hacerlo?

Sin embargo, no te espero. Tal vez él sí que lo haga por mí.

Murmullos.

2011-04-26T18:49:00.001+02:00

Mide tu verdad.

Caminaba sobre sus pasos. Volvía al pasado. Una chica peculiar, decían. Susurros entre la gente al pasar gritaban una y otra vez a las bajas vibraciones de las cuerdas vocales, su nombre en aspavientos y degradaciones. Todos decían de ella que era una chica peculiar, una chica extraña y agradable.
Cuando murió todo pareció cambiar. Total, ¿para que seguir poniendo buena cara?
En realidad todos creían de ella una pedante, mujer a medio acabar que cada vez se volvía más compleja y menos madura. Pero... ¡Qué bella!
Sus ojos avellanados, color del musgo que se expande por los muros de un castillo antiguo, expresaban su sabiduría y la esperanza que retenía en su interior. Todo eso, acompañando a una sonrisa infantil y desgarbada, pero a la vez llena de una sutileza sólo comparable a las delicias de la muerte, perseguían a los más desgraciados en sus sueños más húmedos e inalcanzables. Porque sí, es cierto, era una chica de rasgos élficos, del lugar de donde vienen las hadas y los espíritus del bosque y de cuerpo esculpido en el más remoto e insospechado lugar de la tierra, o del universo, pues parecía estar fabricada por polvo lunar. Porque, ya sabemos que los lugares remotos siempre suelen ser los más bonitos. Aún así, ni su cuerpo, ni su boca eran comparables a aquellos dos enormes faros que alumbrarían hasta las más oscuras profundidades marinas, que se posaban sobre mí y me caldeaban el alma, que, cuando ellos se abrían, cuando lloraban o se reían, en mi interior se me desbordaban las arterias y la sangre se me congelaba en las venas. Porque podía hacerte hervir de pura adoración o convertirte en motas de hielo, ya deshecho.
Porque supe aprender a pasar sus páginas, en el interior de su retina. Supe leer y entender cada uno de sus movimientos, pues los tengo memorizados en lo más hondo de mi misma. Porque nadie podrá jamás conocerla tanto como lo hice yo. Tal vez, digáis, ¡qué arrogante! Pero, ciertamente, ¿alguna vez os parásteis a escucharlos? ¿A entenderlos? ¿A besarlos, amarlos, olvidarlos y conversar con ellos?
Aquella chica tan peculiar, aquella chica que, con sólo una palabra, hacía retumbar las paredes de mí misma... Aquella chica ha muerto. Sin embargo, sus ojos, dos pequeñas esmeraldas sin valor alguno ya, siguen despiertos. Siguen siendo parte de su verdadera yo.

Dicen de ella que cambió. Dicen que todo lo que fue se quedó en el pasado y que tal vez volverá, pasada la primavera. Que los rizos de sus letras se arremolinan y se pierden dentro de su cabeza. Que las palabras no le salen y los besos se le han caducado. Que ya no tiene ganas de seguir viviendo y por eso dejó de hacerlo. ¿Pensáis que fue mi culpa que se esfumara, como un mal sueño? Quizás... Quizas.
Sólo sé que dicen que murió y, en cambio, la veo vivir en sus ojos. Una débil llama que resiste y que me habla.

¿Qué dice?

Que se le está perdiendo el amor entre los dedos y que no hay manera de deshacerse de sí misma por un momento y vivir. Tan simple como eso y a la vez tan complicado...
Qué decir...
Que la gente, al pasar, la aclama. Que la gente, al pasar, la añora. Su nombre, flotando en este aire viciado, sonando una y otra vez. Y sólo debe descansar y nadie se lo permite.

Aún quedan cabos sueltos y lo sabe.
Lo que aún se esconde en sus ojos y que se ha convertido en un secreto, que yo sé.
Y ella intuye.

Qué voy a hacer a partir de ahora.

2011-04-05T12:44:00.004+02:00

~~1º- Comprarme ropa, que mi armario es un desastre.~~
~~2º- Irme a dibujar a la playa, por lo menos una vez a la semana.~~
~~3º- Conocer gente nueva.~~
4º- Terminar libros que tengo incompletos.
5º- Pintar muchos, muchos cuadros y experimentar con otras formas de dibujo.
6º- Disfrutar del verano que me espera y del sol.
7º- Para disfrutar del verano, primero tengo que aprobarlas todas. Así que lo suyo sería decir que voy a estudiar mucho, mucho para poder sacármelo todo.
~~8º- Quedar con gente que no veo desde hace meses.~~
9º- Aprender a cocinar nuevas comidas vegetarianas.
10º- Hacer mi blog mucho más personal de lo que es, empezando por esto.
11º- No enamorarme en todo el verano.
12º- Ir a ver a amigos que están lejos.
13º- Emborracharme... De la situación y del momento ;)
~~14º- Disfrutar de mis amigos y quedar mucho con ellos.~~
~~15º- Tratar mejor a mi familia.~~
16º- Visitar todos y cada uno de los pubs irlandeses que hay en la ciudad.
~~17º- Pasar más tiempo conmigo misma.~~
18º- Leer muchos libros. Algunos que tenía abandonados.
19º- Escribir o intentar escribir lo que sueño todas las noches.
20º- Trabajar en verano y ahorrar para comprarme... ¡Yo qué sé! ¡Lo que sea!
21º- Ver las películas que me interesan y que todavía no he visto como Black swan, Mr.Nobody, Fuckin Amal, etc...
~~22º- Ir a muchos conciertos, sean de mi hermano o no.~~
23º- Comprarme muchos discos nuevos, que hace tiempo que no me compro alguno.
24º- Escuchar nueva música.
25º- Olvidar a jade.
~~26º- Hacer mucho deporte y no dejar el equipo de fútbol.~~
27º- ¡Este verano a hacer natación!
~~28º- Aprovechar los fines de semana desde las diez de la mañana.~~
29º- Viajar sola o acompañada.
~~30º- Ya sé en qué gastarme el dinero... Ese piercing que quería para el labio.~~
31º- Ir a manifestaciones que sean de mi interés.
32º- Apuntarme a la Cruz Roja.
~~33º- Buscar algún grupo en el que poder entrar de cantante, por hobby.~~
~~34º- Buscar gente que se deje dibujar. Practicar el bodypaint.~~
35º- Este verano, ir con mi padre a la playa los domingos de madrugada.
36º- Intentar cumplir la lista de "Gente a la que me voy a tirar". Esa idea fue de una amiga, no mía xD
~~37º- Ser capaz de no hacer nada y no pensar en nada.~~
~~38º- Escuchar más a Queen.~~
39º- Ver si tengo alguna habilidad interpretativa.
40º- Buscarle a mi tortuga un lugar mejor para vivir.
41º- Mejorar en el dibujo con tableta gráfica. Soy un desastre :S
42º- Mandar cartas (aunque sea anticuado) a una amiga de Argentina a la que se las debo.
43º- Ir al Salón del Manga :3
44º- Dinero para hacerme tatuajes.
45º- Hacerme una trenza de colores en el pelo.
46º- Tomar el sol y bañarme en el mar. Eso, todo lo que pueda.
47º- Montar alguna fiesta. En mi casa no, en algún local, lejos de que se rompa o queme algo xD
~~48º- Intentar llevarme un poco mejor con todo el mundo.~~
49º- Ir a Londres y volver, el mismo día.
~~50º- Tener relaciones sexuales con un hombre. Sí, vale, esto debería estar en la lista de "Gente que a la que me voy a tirar". Pero bueno, es una curiosidad más que puedo añadir a esta lista :)~~
51º- Leer más libros por internet de autores/as anónimos/as.
52º- Leer y escribir más poemas. Necesito culturizarme en ese ámbito.
53º- Recoger todos los poemas que tengo por ahí perdidos y unirlos todos para editar un libro. Hace ya tiempo que lo quería hacer y ahora voy a empezar con ese proyecto.
54º- Grabarme CD's de música para poder escucharlos en la habitación mientras dibujo. Si alguien no está a favor de la piratería, sorry :)
55º- Mejorar mi inglés, algo chirriante.
~~56º- Pasar más tiempo con mi familia.~~
57º- Llevar a mi hermana a un montón de sitios.
58º- Ir a algún museo de arte.
59º- Ir a más exposiciones de arte y de literatura.
60º- Presentarme a muchos concursos que abarquen el ámbito artístico.
61º- Jugar con la fotografía y aprender un poco más sobre ella.
62º. Explorar la ciudad de cabo a rabo.
63º- Aprender más sobre la historia del mundo.
64º- Ver todas las temporadas de "The L word".
65º- Ayudar a mi madre con sus estudios.
66º- Ser la Peter Pan de otra persona.
~~67º- Lograr que mi autoestima se mantenga en su sitio.~~
68º- Aprender a conducir.
~~69º- Cumplir con algunas cosas de esta lista.~~
70º- Añadir más cosas a esta lista.

Jade

2011-03-11T18:17:00.000+01:00

El sol suspira en esta noche nublada
sus brazos luminosos intentan atravesar
el cielo estrellado de nubes
que el invierno a cubierto de su esencia.

Vistiéndose de inviernos
de los árboles la hojas caen
las ramas se rompen
formando manos hacia el cielo.

¿Dónde acabaron los días de estío?
¿Dónde se esconden esa olas doradas
que yo acariciaba en las noches siderales?
¿Quién ha hecho de la próxima primavera
un invierno, que cubre de escarcha los corazones?

Como una boca, las palabras hablan
su voz como el aire flota
a mi alrededor, en el mundo
donde existo en la penumbra.

La complejidad de lo que extrañamos,
la añoranza de un niño perdido
la inteligencia innata de la naturaleza
los labios fruncidos de las preguntas...

Sin resolver.

Los días se cubren con una sábana
blanca de luz y gris de sentidos
mi voz se ahoga en esta cúpula
donde nieva y llueve sin cesar.

Aún resisto, jade, aún resisto...
¿Pero por cuánto mi armadura resistirá?
¿Por cuánto este duro y palpitante llanto
seguirá siendo una roca expuesta a la erosión?

Poco a poco se van gastando las ganas
poco a poco se van olvidando motivos
la materia ni se cambia, ni se destruye
Es tranformada... Como mis intentos.

Y la comprensión enriquece mi vista
y la primavera volverá a renacer
entre las cenizas de los árboles sin plumas
que como fénix vuelven a volar.

Y mis palabras serán susurros ahora
pero truenos sonarán cuando esté delante
cuando su voz pueda escuchar
y sus ojos irisados interpreten.

Y mi aliento nubla los cristales
y mi aliento nubla mi retina
y mi aliento sigue empañándome
porque sigo respirando después de todo.

Porque aún jade me lo permite.
Porque la cuerda se va despellejando
Porque siete condiciones me separan
de descubrir todas las hojas caídas.

Y escucho la voz de la vida
que me habla a través del tiempo,
me pregunta si los pétalos de la pasión
recorren mis ríos de sangre.

¿Qué debo responder?
¿Quiero de verdad la presencia
de mi pequeña jade en este invierno sin sentido?
¿Voy a perder la cosecha de tantos meses?

La incoherencia, los amargos tragos
que del aire suspiro...
Los arpones de sus manos en mi sueños...
Hacen mi inspiración renacer
hacen mis noches morir en el insomnio.

Regresa, pequeña jade, si quieres.
Que yo te espero.
Que comiencen las primaveras
de tus pestañas al mirarme.

Como mariposas.

Que sea tu sonrisa
la que disipe cualquier duda
que sean tus labios
las que engorden mis pálpitos.

Que tu iris devuelva el verdor
a todo mi alrededor.

Porque el verde,
pequeña jade,
es tu color.

El color de la esperanza.

El lugar

2010-12-08T00:43:00.001+01:00

Vamos caminando y las pisadas se van clavando en nuestra piel, como sucios arpones a la caza del fracaso y la dejadez. Pero no cesamos de andar, de seguir el camino porque sabemos que llegaremos algún día, que algún día aparecerán las puertas, que el viaje no habrá sido en vano. A lo largo de todo el tiempo donde hilamos la senda celeste, alguna vez que otra ha aparecido, pero siempre con la miel en los labios nos deja y debemos olvidar para seguir caminando, sangrando lágrimas de hiel. Él es grande, inmenso y acogedor, es el lugar donde las musas juegan con nuestro pelo, ellas no nos hacen estar incómodas bajo sus miradas de hojas, del frondoso bosque donde nos protegen. Allí, donde la noche se alarga y nuestra energía no se agota, allí nos ámamos, anocheciéndonos en el dulce sabor del cuerpo de la otra.

Y eso no es todo, pues cada vez que nos adentramos en la suave cúpula de nuestra piel y nuestros besos y sobrepasamos el límite, la fina franja que separa el mundo real de nuestro mundo, todo se sucede en constantes big bens, como si cada vez que juntáramos nuestras bocas el universo temblara. Porque cada vez que te vas después de estar conmigo, cada vez que te desprendes de mi, el cielo de nuestro pequeño y acogedor mundo se queda a oscuras. Porque tú eres ese satélite que ilumina sus noches. Sin tí desaparece el oxígeno, la gravedad se hace más fuerte y si te vas, allí me siento sola y tengo frío. Mi mundo sin ti, es un lugar donde no quiero estar. Mis ganas de abrazarte en la penumbra se intensifican si no te encuentras a mi lado.

No puedo expresar todas esas cosas que me haces sentir, eres mis pulmones, eres mi piel, eres cada segundo de mi existencia. Y formas parte de un capítulo de mi historia, y quien sabe, tal vez del libro. Pequeña, en nuestro lugar siempre tendremos un sitio seguro, huye a él cuando sientas que vuelves a crecer, que nuestro mundo sea tu Nunca Jamás. Si sientes que las sonrisas se te acabaron, vuelve a él, a por más, llénate los bolsillos y el rostro de ellas, hazlas partículas en el aire del mundo real, para que todos las respiren. Regálalas por Navidad, regálalas porque sí, son un tesoro de la Humanidad. Hazte vestidos con ellas, decora las vidas del mundo con ellas. Y todos recordarán esas sonrisas, yo escribiré sobre ellas, Hablaré de todas las veces que iluminaron la noche en nuestro mundo, de todas las veces que me las tatuaste en el cuerpo a base de besos y caricias, de como mordiste mi corazón y me lo robaste con una de ellas. De como no lo hecho de menos porque sé que es la luz de tu interior la que lo cuida, como si fuera la más sublime joya. Pero estate atenta, pequeña jade, pues es él, mi corazón, el que te quiere, más que la noche a los sueños, más que la poesía a las musas. Es él quien escribe estas palabras, es el quien me dibuja las miradas que luego hacen aparecer tus preciosas y enigmáticas sonrisas. Son ellas las que me atan a tu cuerpo y a tu sed. Son ellas las que me permiten volar sin tener alas, ni pensarlas.

En nuestro mundo todo lo que imaginemos es posible gracias a ti. Estás llena de magia y te alimentas de mis sueños.

Cosas en claroscuro

2010-08-26T16:42:00.000+02:00

No es siempre como dice todo el mundo. No siempre te vuelve loca o te descontrola. No siempre dejas de pensar y ser racional para pasar al irrealismo. A veces, no siempre, te olvidas por un momento de las cosas que te hacen daño y las cambias, las transformas mejor dicho, porque es imposible que situaciones, personas o, incluso, animales que han sido desde siempre como son, puedan cambiar de un día para otro. Por algo existe la transformación. ¿De qué? De todo, de todo, realmente.

Si no tubiéramos personas a nuestro alrededor, si el amor nos pareciera otra simple forma de pasar el rato, no sé, al menos yo me pensaría mucho lo de amar y dejar que me amen. A veces querer algo o a alguien puede perjudicarte, y no tan sólo a ti, si no a los de alrededor. Aprendes de lo que dejas atrás o de los que simplemente te dejan a ti por el camino, de caerte del tren de la vida y tener que volver a cogerlo, llena de magulladuras. Pero al cabo de un tiempo aprendes que tienes que sentarte en un sitio más seguro en el vagón y estarte quieta y dejar que simplemente te lleve y eso equivale a que en algunas ocasiones tu corazón, tu mente y tu boca se cierre, prohibiendo el paso a futuros besos difusos. El amor es algo tan relativo y hay tantas formas de querer "lo que sea" que a veces pierde todo sentido y razón, con lo cual, dejamos de decirlo. ¿Por qué? Por el simple hecho de anhelar ser distintos al resto de la humanidad.

Si deseas quererme, hazlo. No te lo impediré. Pero aprende a hacerlo y tal vez yo me una a hacerlo junto a ti. Aún tengo miedo de querer acompañada del vacío inconformismo. Algunos piensan que es fácil, otros que estoy loca y no sé de que hablo. Tal vez realmente no sepa que digo pero la cuestión es que lo digo. Y hay muchos que piensan decir algo, otros que lo escriben, otros simplemente lo dicen, y muchos de ellos se callan como putas.

Quien quiera leer que lea, quien quiera escuchar que lo haga con el corazón y de las otras cosas que hagáis con esto: ni lo quiero saber, ni me importa.

Noem.

Humo de tu cigarro

2010-08-23T17:13:00.000+02:00

Avísame cuando seas distinto.
Avísame cuando tu corazón se calme.
Avísame cuando estés sobrio, cuando te calles.
Avísame cuando me sueltes.
Avísame cuando ceses de gritar, de insultarme, de maldecir.
Yo decidí que dejaras de formar parte de mi.
Avísame cuando las horas te cobren las fuerzas.
Avísame cuando te apartes de mi cuerpo, inerte.
Avísame.
Avísame cuando a los niños se le acaben las lágrimas.
No vuelvas con flores.
Avísame cuando empieces a apretar.
Y me ahogue. Y siga ahogándome.
Avísame cuando aflojes tus puños.
Esa bocanada de aire.
Avísame si crees que sigues queriéndome.
Si yo creo quererte.
Avísame si la gente cree que eres más hombre por hacerlo.
Avísame cuando dejes de empujarme, aplastarme, empequeñecerme, asfixiarme, disculparte, culparme, dañarme, imponerte.
Avísame si los ojos se me cierran de impotencia.
Avísame si sigo sintiendo algo, si odio cosas.
Si la vida me parece larga y sangrante.
Avísame si crees, si de verdad piensas que podría haber vuelto.
No te mandaré ninguna postal. Desde aquí no se puede.
No sirve de nada que piense en cortarte los huevos.
¿Dónde los metería? No eres digno de mi cuchillo.
Avísame, animal, si aún queda algo de humano en ti.
Avísame si después de los golpes pensabas ser perdonado.
Si... después de los golpes, te fumabas tu cigarro del día.

Al terminar la faena.

Desgarre

2010-05-07T18:29:00.000+02:00

Las cosas te son distintas una vez puestos los pies en el suelo, una vez retirada la venda, una vez que te atornillan al mundo terrestre, sin quererlo, pero sin oponer resistencia. Las palabras se atropellan y se amontonan cuando hablo de cuantas células repletas de vacío, engordadas con ese sentimiento que desinfla las sonrisas que tanto me cuesta sacar, se escapan por mi boca aún estando cerrada y decaída. Tengo ganas, hace tiempo, de descubrir por qué todo el mundo desiste de luchar, desiste de agrandar las cosas que nos parecen pequeñas. Todo el silencio que hay a mi alrededor se llena de un estrepitoso ruido, la soledad de las palabras que son liberadas no encuentran un receptor fiable, se desperdigan por ahí, en pequeñas vibraciones, en pequeñas ondas sonoras, en ecos, en susurros que me parecen racionales pero no... Tan sólo fue mi respiración jugándome una mala pasada.
Me asusta la idea de desplazarme en otro plano para Mis personas, dejar de hacerlas reír, dejar que pasen por delante de mis ojos, de mis recuerdos, de mi corazón, y se marchen, sigan su vida o lo que sea, y me quede aquí, estancada. Y me quede aquí, sola. Y no soy capaz de hacer nada por cambiarlo. Y el porqué es simplemente el hecho de considerarme una neurótica, que sólo se preocupa de asuntos oníricos, que no permite la entrada a nadie en su vida por miedo a que la dejen después. Por menospreciar el amor que me brindan algunas personas, tirándolo todo por la borda, porque no soy capaz de amar a nadie que me ame a mí. Al tiempo llevo considerándome alguien fuera de lugar, en todos los putos momentos que se han ido sucediendo desde que me he dado cuenta de mi "pequeño" problema. Estoy harta de mi misma, de no saber recapitular y olvidar.
¿Cabezonería? Bingo.

Intento cambiarme, ella intenta cambiarme y en cambio los problemas se me agolpan en las sienes y parezco una jodida cabra dictaminando cosas de loca que no vienen al caso. La vida deja de serlo cuando desaparece lo que le da sentido. Y yo, intuyendo lo que va a venir, como unas nubes negras en el horizonte avisando del posible poder que están apunto de soltar, intento también cuidarla, intento no perderla, intento saber lo que piensa, y si es malo cambiarlo. Pero lo jodo, me enfado porque soy incapaz de quedarme sola, porque tengo miedo a quedarme sola cuando ella decide desaparecer e irse, porque ella tiene una vida y debe irse.
Pero el miedo me apabulla, me desquicia, me mata el poco intelecto que he llegado a desarrollar y entonces, cuelgo el teléfono sin decirle que la quiero. ¿Qué coño?

No me siento segura al lado de ningún ente, ni ningún ser humano que pueda ofrecerme calor, aunque sea eso lo que necesite. No me siento atraída por ella, no me siento bien y el vacío empieza a producirme obesidad... Ni siquiera sé si de verdad la quiero, aún sabiendo que sin ella yo me convertiría en polvo sin más.

Ella es, para mi, el sentido de las cosas.

Odio.

2010-04-05T19:37:00.000+02:00

Algo se rompe, se curten las heridas que sangran con sabor a hierro. Las palabras se derriten frente al frío de sus ojos, de los que te observan, sean dos, sean miles. No queda nada que te importe y sólo produces ecatombes y disturbios en tu mente. Destruyes lo poco que has conseguido con él y el corazón se te escapa por la lengua, tus pulmones sufren caídas vertiginosas al gritar. NO. No se puede luchar contra algo que se extingue, la voz ahoga tu subconsciente y tus sueños mojan tu cama, porque con el odio viene el miedo a ti mismo. Me considero seguidora de sus plegarias, como riendo sus gracias a la aurora de destrucción que aplaca en mí. Es sólo el comienzo de este, poco a poco, resentimiento que deshace con lluvia ácida mis ilusiones.
Arrastro mis pies por la calle, buscando algo con lo que levantar mi ánimo y volar como todo el mundo lo hace, pero mis células se suicidan al olvido y el silencio cumple su condena, como un verdugo que se acerca, lento pero firme, con ese hacha que apaga vidas. La vida de mis párpados cerrados, la vida de la cúpula de mis sueños. El odio reviste de armaduras a las demás personas y se encierran, se cubren con ella como una manta de sedosa desenvoltura y confort, una cómoda existencia irreal que no encuentra nunca la verdadera sensación. Todo está muerto. Al fin y al cabo, quién decida nuestro destino no seremos nosotros. Los hilos se mueven según los dedos de quien nos tenga apaciguados frente a su yugo. Injusticia. Desazón. Frustra nuestros ideales, que cogen sus maletas y se marchan. Te necesito. Bebo de tí, o almenos lo intento, encontrando miles de ideas que no sirven.
El sentido se quedó pegado a sus pies mientras tú los besabas, fuera de esperanza de libertad. Agujas atravesan mi vientre, la gravedad detiene mis pies, apunto de ir a encontrarte de nuevo. Y quedo cesada por el poder que tú deshaces en mi, como una ducha fría que me despierta.

Te necesito. Odio. Suicido mis penas en tu rabia.

Vuelven las manchas.

2010-02-11T19:46:00.000+01:00

Las palabras que de mi boca son nombradas van perdiendo el valor y dejo de creer en lo que soy para tí. No puedo tenerte aferrada en las zarzas de mi amor esperando que tú te dejes atrapar. No siempre puedo hacerlo. Hoy tengo ganas de tí, hoy tengo ganas de que vuelvas a ser eso que siempre quise encontrar y que un día hallé en tí, pero las cosas no son fáciles. El silencio a nuestro paso va tomando la forma de sombras de nuestras dudas que se dispersan contínuamente porque ya no les queda sitio en mi mente, abarrotada de cosas de tí. Cosas de tus labios, de tu boca, de tu esencia. Esas cosas en las que me permití no pensar.
¿Has pensado alguna vez en cómo puedo sentirme después de haberlo perdido todo un millón de veces? ¿Te das cuenta de cuántas veces mi pecho ha sido perforado por culpa de las caídas? Yo no puedo dejar pasar por alto que, tal vez dentro de poco, pueda perderte como todo lo demás. Y no es fácil estar pensando en eso todo el rato cuando las horas pasan tan rápidas como mis pequeñas alegrías. Cuando todo está roto, cuando las antiguas brechas se abren y... ya no hay armadura que pueda protegerte. La vida es más que una bomba atómica a punto de estallar en un gran ecatombe, la vida no entiende de treguas, la vida es cruel, es corta y no dejas de maldecirla a cada momento porque no entiendes el porqué de que tú pertenezcas a ella. No entiendes por qué y para qué estás aquí, como yo, yo pienso que no hago ningún bien al mundo respirando el aire que otras personas necesitan. No siempre estoy de acuerdo con formar parte de esto y tú insistes en que es idiota pensar así, pero en realidad no sabes lo complicado que es para mí recordar que ahora permanecemos en una cómoda distancia, y yo sufro por ello. Y sé de veras que tú también.
No somos las encargadas de dirigir nuestro destino porque no hemos sabido evitar que el mundo lo quisiera así, porque alguien rompió esa risa cómplice que solíamos compartir, y porque ya no quedan minutos en los que buscarnos con la mirada. Todo se ha ido y, aunque sé que volverá, no puedo dejar de pensar en qué será lo siguiente que pierda después de perder el tiempo en el que podía estar contigo. Porque hace mucho que dejé de creer en el amor pero tú, cielo, eres la única excepción.

Noem.

Anatomía del alma

2009-11-26T20:34:00.001+01:00

Dulces matices que de mi boca son nombrados
con melenas de rizos de un color caramelo
Avívame vieja ilusión de cuerdas,
frotadas unas contra otras provocando el supremo deleite.

Hacerme vestidos de compases etéreos,
de melodías de ritmos, de claves soleadas.
Reírme al sentir la caricia
que le produce a mi alma el roce de sus dedos.

Dibujo prados de notas rebosantes,
de cielos de ganas de abrazarte en mi pecho
y soltar una bocanada de aire, de aliento
de besos, melodiosos trazos en el oxígeno que nos rodea.

Hállese en el interior de mis sensaciones,
aturulladas en el fondo, donde las flores guardo.
Sonrisas y ojos, risas y miradas,
que se escapan en el aterciopelado deseo.

Sonido de vida y de muerte,
imitan con tono de mi distante desconcierto,
cuando sale de mí fuego esquivo,
de palabras tiradas a un huracán de sueños.

Pues yo soy la nube
y tú el viento que me desplaza,
que me golpea, suave, con calma,
al ritmo de los latidos de mis notas.

Grande, hermosa, extensa.
Eres rebuscada
y te vas a veces para no volver.
Y dejas de estar ahí, dentro.

Mi inspiración inspira hondo
y escribe letras que se enlazan,
que se aman, que retozan,
que hacen el amor entre ellas.

Juegan a esquivarse,
a esconderse, a hacerme reír.
Juegan a correr, por mi tripa,
y hacer cosquillas en mis intenciones.

Movimiento de cabellos de pincel,
como pelo la princesa de una torre,
apresada quiere dejarse huir, desbaratar sus ideas
y hacerlas fluir desde su cabeza hasta el final de la carretera de su melena.

Música, arte, palabras,
lenguas del alma,
alimento de espiritu,
vida de la mente.

Okupa.

2009-11-18T23:32:00.001+01:00

Esponjoso estado de embriaguez me aturulla el subsconciente con imágenes sobre tí. Me acapara el pensamiento y las fibras de sueños se escapan flotando por mis oídos cuando recuerdo tu voz, melodiosa sintonía de lengua contra encía curvando los labios, de boca abierta y estirada, de boca abierta solamente y de caricia de paladar y lengua con los labios en círculo. Eso es lo que imagino yo cuando me dices te quiero.
Intenté que mis piernas crecieran y atravesaran kilómetros con un paso pero, desgraciadamente, me dí cuenta que el problema que la lejanía nos proporcionaba no se podía solucionar con sueños sobre largas piernas y distancias cortas. Y pienso, mil veces al día, si tú estarás pensando en algo que tenga que ver conmigo porque, si hay algo difícil en este mundo, es no cercionarme de lo que hay dentro de tu mente.
Y es inútil, como los besos que no diste, los que quedan por contar, como los abrazos que se escapan entre tus dedos, como las miradas con sonrisas inscritas en su iris que se desvanecen sin dejar ni un ápice de tí. Como tú, como yo, como las horas que nos quedan por pasar.

Los días se abren ante mí entre un gran prado seco de espigas, abriendo la senda que me llevará hasta el palacio que eres tú, atravesando el gran portón rojo de tus labios, subiendo las escaleras de tus dientes y tu lengua hasta llegar a la habitación de grandes ventanales negros, que son tus ojos. Buscar en cada recoveco de tu anatomía algún signo que me diga que existes, porque si no te lo dije, hay veces que me parece que sólo eres parte de mi imaginación. Vivir como una reina sentada en el trono de tus sueños, sintetizar tus recuerdos y formarme vestidos de gala con ellos, destruir con mi amor tu tristeza y abrazar tu omnipresencia que me acaricia con suspiros la nuca cada noche, a través de la brisa de una de tus ventanas negras. Defenderte de la vida y ayudarte a reconstruir las partes que se cayeron tras las guerras. Conquistar hasta el último lugar y paisaje que me ofrece tu interior con mis soldados y hacerte totalmente mía. Gritar en tu salón vacío tu nombre y escucharlo en miles de ecos que se propagan por toda tú. Serte fiel, porque eres inigualable. Cuidar de cada rincón de tu estructura con mimo y ocuparla con pequeños pedazos de mi amor. Morir entre cada una de tus paredes, que cobijan a mi alma para que permanezca allí, cuidando de cada parte de ese palacio que mantuve con mis manos y mis sentimientos, formándolo a partir de pequeñas fibras de caricias que deslizaban de mis dedos. Como si pintara un cuadro, como si creara belleza. Y ahí, sólo ahí, permanecerías hasta el final de los tiempos, impoluta, hermosa y distante. Ser la única ocupa de tu corazón.

Las guerras van y vienen, pero mis soldados son eternos.

Trozos de sueños.

2009-11-09T22:57:00.001+01:00

A veces pienso que las cosas que nos importan cambian de estado. Todos los ciclos se pierden, se confunden, todo es tan extraño, llueve en nuestra alma. Y siento que si no estás no corre el viento, quizás fuera sí, pero no dentro de mí. Porque tú haces funcionar a mi cuerpo a base de suspiros que se pierden en la inmensidad del cielo, palabras que gracias a tí puedo escribir, enlazar, cambiar, perder, ganar, dar la vuelta, ponerlas del revés y siempre, siempre sonarían a tu belleza.
Escúchame ahora que puedes y lee lo que te cuento, son como pequeñas historias que debes de oír para que no me olvides. Melodía verde de ramas que se unen formando la carcasa de tu mente, nudos que se confunden con emociones que tu cara aspira. Y en la noche jamás estarás sola, eres la dulce estrella de mi oscuridad. Los retazos de un sueño que parecen recuerdos lejanos me gustaría unirlos todos junto a tí...

Esta noche quiero perder la consciencia que me hace temblar cada vez que te veo venir y volverme invisible tal vez, sentarme a tu lado, escucharte escondida como hablas, protegerte de noche a los pies de tu cama, descifrar el sentido de tus sueños, quedarme los besos que se escapan cada vez que respiras...
Ojala nunca cambie esa forma que tienes de estar en el mundo. Ojala que el tiempo no te cambie, cambia tú al mundo.
Y pasan los tiempos y cambian los aires, y todo lo que creímos nuestro ya no lo tenemos. Sólo quiero saber que tú sigues amándome desde ese lugar que llamas "el lugar perfecto", yo quiero estar donde estés tú para nutrirme de tus labios, besos que engordan mis noches de sueños sobre tí. Soñamos con cielos de donde llovía limonada y donde los taxis amarillos se detenían en cada parada y te llevaban a un planeta distinto. ¿Quieres tomar algo, muñeca? Yo para desayunar engullo las sonrisas bonitas como si me sirvieran de algo, la belleza no se pega y eso está más que claro. Hablaban de mariposas que te hacen cosquillas, cuando te veo y acelero mi velocidad pero, ¡eh, eh! ¡Echa el freno! Por ahí pasa una monada como tú y tengo que pararme a observar, como un espejismo, aparato de várvulas que estallan, tus ojos escapan de mi entendimiento, ¿qué significa que cierres los ojos mientras te digo que te echo de menos? ¿Es como si te doliese?
Echo de menos mis días de verano en los que aún no me querías, en los que aún quedaba algo de mi niña y te prometía la Luna y travesías de caravelas junto con malvados piratas. Días en los que sonreía sin porqué y en los que lloraba por gusto. Te quiero, ¡si! Y sé que estoy llorando ahora y que mañana volverá a pasarme, lloraré siempre por tí, por el dolor que arde siempre que te recuerdo y porque no conseguiré nunca deshacerme de tí. Es algo que no puedo evitar.

Las palabras hoy se alejan y se contraen en mi pecho, recordándome cuánto me costará desvanecerte de mi memoria. Porque las horas no pasan sin que tu voz no las mueva. Porque no sé como rellenar el tiempo que siempre fue tuyo. Y viene alguien y me pregunta:
-¿Si te bebes el mar qué pasa?
Y yo le iba a responder "que todo sería perfecto", cuando sus zapatos rojos le hicieron correr y ya no volví a verle. Y lloré pero ya nadie me escuchaba. Y era como la nada, como una nube en la que caigo y me lleno de pequeñas motas blancas. Nunca me enseñaron a contar ovejas. Todo hace "¡pop!" y desparece como en pompas de jabón. Veo tu sonrisa. Nuestras manos. Tu boca. Mi boca. Ya falta menos. La unión de ambas y explotas los fuegos artificiales en mis ojos, que te miran antes de unir nuestras palabras de nuevo. Boom, boom, boom. Más y más. Como si huyera, como si corriese. Si. Los latidos se escuchan. Boom, boom.
Ya alquilaron el último submarino y... Boom, Boom. Explotó al fin.

El despertador calló vibrando de la mesilla de noche, aunque era de día. Y mis ojos se abrieron viendo el techo blanco de mi habitación. Blanco como aquellas nubes.

Barcos que se apagan

2009-11-01T22:09:00.001+01:00

Después de horas caminando, después de que tu cabeza sangre tras la caída, después que tu corazón se vaya desprendiendo poco a poco de tu pecho formando un camino de migas de pan, después de crear océnaos de lágrimas saladas y barcos de vela que se apagan con el soplido del viento... No somos los mismos.

Creí que todo lo que nos unía estaba por encima de este inmenso lago, de esperanzas que se hunden como en arenas movedizas, de sueños que se deshacen entre las olas de tus besos, de lágrimas sobre barcos velados que hacen que se apaguen. Mis ojos enrojecen con el atardecer y se aclaran mediante tu dulce alborada, pensando que durante la noche y mediante mis ganas, creaste en mí el sueño perfecto de tus párpados, que cerrados se entregan a la fantasía y que al abrirlos se queman con la luz de ese sol que nos juzga. Lejos de lo que eres y de lo que jamás serás me atraviesan con espadas tus palabras, como finas armas de hielo que se derriten con el calor de mi sangre y envenenan mi interior, como el elixir de el amor corrompiendo mis huesos y no. No puedo. Ya no puedo quererte como lo hice ayer.
Es tan duro darte cuenta de que nada sirve para olvidarse, de que por mucho que te golpees con la misma pregunta no saldrá la respuesta disparada de tu cabeza, como una caja registradora que te brinda el dinero que te debe.
A veces lloro de tanto suplicar cansada de las palizas innecesarias pero, escúchame, cuando te tiren al suelo es donde te debes de quedar. No sé por qué has dejado de girarte y sonreirme, de decirme que algún día en algún lugar dentro de un tiempo. Estoy cansada de sufrir y aunque sé que todo el mundo sufre, estoy harta de lastimarme con tus ilusiones, con tus imágenes que, mandándomelas desde tan lejos, nunca llegan nítidas, nunca me sacan de mí misma, nunca me descubren nada nuevo, porque sé que no existes. Que aquí no existes y que, por mucho que lo intente, jamás existirás, porque sólo eres un sueño defectuoso que quise arreglar y hacerlo mío, pero esa es una de las cosas que hay que dejar atrás.
Siento punzadas dentro de mí, de nada me alivia saber que donde estés estarás bien, sé que yo no soy quien te protege, aquí, estancada, pensando como serás. Yo no puedo dar mi vida porque ni siquiera sé dónde está la tuya. Y aún así, pienso, que no tendrás lo que hay que tener para decirme que no me quieres, que no me quieres como lo hacías ayer... Porque si no eres capaz, yo tampoco lo soy...
No me hagas sentir culpable porque me haces débil y todavía te deseo, pues prefiero que me odies a que me rompas. Eras todo cuanto quise y por ello intentaré salvarnos... Aunque de nada sirva el esfuerzo, porque ya no te quiero, ya no pienso en tí todas las noches, ya no visitas mis sueños, ya no me despierta en la madrugada tus gritos de necesidad. ¿Por qué? Porque no me extrañas y ya no me necesitas...

Nunca volveremos a ver la verdad de cerca.

FRUSTRACIÓN

2009-10-27T22:53:00.000+01:00

Es tan difícil creer que puedes conseguirlo. Los trazos en el papel salieron desiguales, desentendidos, desproporcionados y brotan de mí las lágrimas. No puedo crear belleza con mis manos, ciencia difusa del lápiz y del papel, de mis pensamientos y mis emociones, de mi imaginación hecha añicos por lo imposible. La frustración corre por mis venas como caballos salvajes buscando un lugar que les alimente pues no emana de mí dar la vida a las imágenes trazadas. El tiempo corre de nuestra cuenta y no es difícil imaginar quién o qué vendrá después a llevarse lo que nunca tuviste. Necesito esas ganas de superación, de inspiración arcaica en los tiempos en los que era alguien. No llegaré a la meta por los caminos por los que me guío. No hay nada detrás de la hoja, sólo está la mesa, esperando que me apoye en ella y deslice mi suave inspiración desde mi mente hasta mis dedos, intentando crear con algo que jamás tendré. El talento. Mi falso don es artificial, creado a través de mis sueños. Soñé tantas veces en poder lograr algo por mí misma, algo que de verdad me gustara. Dediqué mi vida a ello y él se llevo mi vida, diciéndome que no era posible, porque esto no me pertenece, ni esta goma que borra ilusiones, ni este folio donde me libro de mis ideas por un momento plasmándolas ahí, lejos de donde estoy yo, en la inmensidad de los ojos de la naturaleza y la genética que hicieron de mí el prototipo de una persona que consigue fabricar la hermosura del alma de las cosas, cosas que dibujo, una y otra vez, y me son mecánicas porque no tienen alma. Ahí es donde los pasos se desvirtúan y pierdo mi razón...

No soy capaz de nada de lo que me propongo, a veces parece que sólo dibujo por el simple hecho de superación y admiración. Ya ni siquiera disfruto dibujando porque todo me parece penoso y lleno de defectos que voy sumando, poco a poco, conforme mi subjestión me va dictando que piense...

Quisiera poder creer que soy algo más que una perfeccionista, una falsa modesta y hambrienta de fascinación frente a los demás. Pero no, no hay nada más que esto que soy yo. No hay nada más que ese deshecho que llamo yo "arte" y que no me fue brindado a mí. Un don que no era el mío... Algo que si tuve... Lo perdí.

2009-10-12T17:45:00.004+02:00

NOSOTRAS

En mi amor encontré todas las cosas en las que podía haberme convertido de no ser por tí. Las almas de las que me alimento no siempre son las que debería de haber arrastrado conmigo. No soy una fuente de luz. Sólo soy un agujero de nada en la tonalidad rojiza de tus labios. Quise quedarme en tus ojos, imaginé besarte de mil formas para poder, algún día, hacerlo como debe ser. Intenté imaginarme esperando en la puerta de tu primer abrazo, curvando mi boca y haciendo curvar la tuya. Pero desde que tu voz se perdió en la lejanía de mis sueños, en los prados inmensos llenos de kilómetros y kilómetros de pensamientos ilícitos, en las risas que perdí cuando tus brazos abrazaron el adiós y mi olvido. Tus largos paseos por mi mente ahora me son amenos, cuando solía recordar lo cerca que estuviste de rozar mi desesperanza símil de mis labios. Te perdí de todas las formas que se puede perder a una persona. Si te digo la verdad, jamás quise hacer de tí una de mis imágenes al despertar porque sabía que tú eres la obsesión que me perseguía. Quise creer que un "hola" era un comienzo pero era sólo el nudo de esta discusión entre lo que debo y lo que quiero, ¿de verdad tus ojos lloran cuando piensan en mí?
Tú eres parte de mí, de todo lo que soy. De sueño en sueño quise caminar porque lo que parece real a veces se despedaza entre mis lágrimas, que, exporádicamente, caen en épocas explícitas del año. Hoy es lunes y estamos en otoño, generalmente llueve y los árboles se quedan sin hojas. Siento que soy como un árbol despojado de sus hojas. Y esas hojas son las sonrisas que me prestabas para poder dormir... Cuando tú desaparecías de mis sueños.

Mi retina obtiene de tí todos tus valores y los va sumando, poco a poco, como si no tuviera nada mejor que hacer. Tu forma al andar, al reír, al callar, al sonreír, al enfadar... Tú forma de ver las cosas, tu tono al hablar en cada momento del día. Tus partes del cuerpo más destacables, tus partes del alma más impresionantes... Tú en tu conjunto, formabas la persona más importante.
Nada más puede lucir delante de mí que me parezca carente del lenguaje de la poesía eterna que guardas en tus ojos, estás llena de agua. Inundas mi esperanza de ilusión que se agrieta con el paso de tus toneladas de agua que me deja intransigente. Nunca pude entender lo recíproca que era nuestra relación. Aún así, debo decirte, que no soy una de esas personas que permiten tener delante lo que no pueden alcanzar.

No soy la parte más importante de este cuento de hadas, el despecho que sigue durando pese a las pocas veces que hice de tí mi fantasía duele como algo que dejó de ser mío. Nadie podía entender que pasó con nosotras cuando me tenías rota, pendiente de tu mano, a punto de soltarme para siempre al vacío. Caí en tí, perdiéndote para siempre. Mi única verdad es esta esperanza que dura lo que dura que un susurro haga que florezca entre nuestras bocas un enlace de sentidos imaginarios.
No puedo huir más, me caí antes que tú y aquí estoy, no hay nada detrás de nuestras espaldas, que trazaron nuestro camino. Pensé en tratar de olvidar pero tú eres todo lo que soy y lo que seré algún día. Sin vida me rendí pues tú eres mi fuerza y sin ti no soy, no puedo continuar más, nunca más.
Quisiera ser el aire que sale de tus pulmones, recorrer tu interior y embaucarme de su belleza, ser lágrima que por tu cara recorre el precioso contorno de tu piel al perfil de mis ojos externos, que te miran sin cesar. Por tí creé muros por los que nadie pudo ver a través, porque nadie se complementa de la facultad de ver, de conocer, el interior de la persona que tantas veces murmura su nombre en el infinito charco de sus ojos. Mi única paz la hallé cuando decidiste dejarme en una habitación pequeña sin vistas en algún rincón de tu corazón. Desde allí pensaba que subir algún que otro escalón hasta poder rozar tu barbilla sería la tarea de mi única vida, desaprovechada mediante incansables jadeos en la batalla. Allí estoy, tras la lucha. Rota. Y por mis rozaduras corre la sangre de gente que no conozco y ni tan siquiera querría conocer.

Cuando la noche caiga sobre mis párpados no cerraré los ojos, por temor a encontrarme al día siguiente una cama vacía. La soledad pasa un brazo por mis hombros y me dice que todo saldrá bien, pero las caricias que guardaba en el congelador de mi incoherencia están caducadas y a punto de estallar. La pena me consume como el oxígeno pero esta vez el corte es tan profundo... No cicatrizan las heridas del alma.
Y sin embargo "algún sitio" me parece la frase perfecta para empezar a caminar. Hacia algún sitio. Nadie dijo que fuese tan complicado posar un pie sobre la tierra, esa tierra que nos da algo por lo que vivir, una superficie por la que empezar a andar, como si lo único que nos quedara fuese eso. ¿No tuviste lo que deseabas al estar conmigo? ¿De verdad te insistí tan pocas veces?
Querida, no tuviste lo que deseabas para ser libre. Ya no estás sujeta a este mundo que no nos valora como somos. Tú vuelas cerca y puedo verlo, puedo sentir como rozas con tus alas mi pelo y me haces girar, mirando al cielo con los brazos estendidos. Parece mentira que pueda existir un lugar para tí y para mí, un lugar donde nadie necesite una razón para estarlo y donde yo sueñe esto mientras no pueda soñar nada más. Nadie va a dejar de pararte los pies a cada movimiento, allí estoy, guardián de nuestro edén perfecto como si de nada valiera este sufriemiento. Es cierto que te evaneciste en el silencio especial de aquella tarde. Mis ojos vieron tu sangre correr entre el acero deformado y contorsionado con la velocidad del golpe. Yo no corrí a salvarte, vi como se te escapaba la vida desde un lugar seguro donde tú no estabas. Donde ya jamás estarás. Para tí, los lugares seguros, corrieron a esconderse.

Las palabras escurren de este lápiz, dulces palabras que quiero entregarte pues todo lo que dices es sagrado para mi. Tus ojos eran tan azules que no podía mirar a otra parte. Prometiste que te quedarías conmigo y, aún sabiendo que eres mi razón de vivir, te marchaste. Me la quitaste de las manos. Sabes que moriría solo por abrazarte, quedarme contigo, hacerte un hueco que te has ganado en mi amor. De alguna manera te mostraré que eres mi cielo nocturno y que siempre he estado tras de ti, ahora siempre estaré a tu lado. Nunca pensé que diría eso pero nunca pensé que existieras.

Como podrás darte cuenta hablo de distintas personas. O distintas facetas de un mismo organismo. Ese organismo, esa persona, soy yo y esas, esas son "nosotras". Siempre cerca para hacerme sentir... algo. Una caricia, un suspiro, un alivio, un poco de ese "algo" que todos necesitamos. Ese algo que nos hace personas y nos da el alma para serlo. Soy un montón de ellas sueltas por mi cuerpo y cada vez pierdo a alguna, hasta que, algún día, consiga tenerme a mí yo sólo, sin nadie más revoloteando alrededor. He vivido con una sombra en la cabeza, he soñado con una nube debajo de mi cama, he estado sola por mucho tiempo atrapada en el pasado y parece que no puedo seguir. He apartado a un lado el tiempo para limpiar un pequeño espacio en los rincones de mi mente pero, aún así, no he conseguido el espacio suficiente para mis ilusiones de ayer convertidas en estatuas de sal. No soy fuerte, no podré llevar conmigo tanto peso, tantas vidas... Pero, ahora, ven conmigo.

Pronto estaremos a medio camino de algún sitio donde el amor es más que sólo tu nombre.

Noem.

2009-09-29T20:27:00.004+02:00

ALMAS
Nuestras células se componen de muchos orgánulos, de retículos endoplásmaticos lisos o rugosos, de libosomas, de ribosomas, de la solución acuosa que las componen llamado citosol, de una membrana nuclear, de un núcleo donde nuestro ADN se esconde. Allí, donde nadie puede llegar, estamos nosotros mismos y, es posible, que nuestra alma sea nuestro ADN concentrado. Por eso, para mí, después del corazón viene el alma para darnos vida. Los tejidos que componen nuestro cuerpo son tantos. Yo jamás pude memorizar de cuántas palabras se rodeaba mi alma, como una envoltura que guarda un gran secreto. Tú no puedes explicarme qué soy, qué seré, que conseguiré, qué descubriré. Tú no eres capaz de entender las veces que he llegado a querer arrancarme el ser de mi interior porque tu dolor es intenso. Las gotas de sangre que brotan de los ojos de mi alma son heridas contínuamente abiertas, que no sanan, y que jamás lo harán si tú para entonces sigues ahí. Las cosas no son fáciles, la vida no es fácil para nadie, pero es fácil decir que ser feliz es darse cuenta de que nada es muy importante, pero, ¿qué pasa si lo importante es muy, muy importante? ¿Tiene que dejar de serlo por el simple hecho de que la felicidad así lo dicte? No, no lo veo lógico.

Nuestro cerebro se compone de neuronas, de mente, de recuerdos, de pensamientos, de miedo y emociones, de conocimientos. Pero todo eso, aunque sea mucho, es un incesante y vacuo estado de consciencia. Sientes que tú cabeza se llena pero de vacío. El cerebro pierde el control y ya no eres capaz de sacar tus alas y echar a volar lejos de aquí, huir, para dejar de ser descubierto. ¿Por qué todo el mundo quiere saber cómo soy? Estoy repleta de espinas, de espinas profundas de las que no me apetece hablar porque cada vez que lo hago... de ellas manan sueños.
Lloro cada vez que siento que algo se inestabiliza, que algo pierde el equilibrio, que algo llega a romperse. Retumba en mi interior el "crac" de todas esas cosas que en pocos segundos se disuelven como motas de polvo. Tú liquas mi ensueño y me haces elevar mis ilusiones y repartirlas por todo mi contexto. Grito "es una ilusión, no es real" y lo repito veinte veces. Pero no es suficiente pues vuelvo a caer en la misma trampa de dientes que desconfían de mis ambiciones. Quiero conseguirte, ansío tenerte. Pero, Dios, no es sufiente. No consigo alcanzar el cenit que con tanta obsesión guardas de mí, como el regalo funerario de una muerte inacabada que vuelve a despertar, así es tu amor que se manifiesta a través de mis mil mensajes al cielo. La nube que me llevaba hasta tí descarrila sin control y se vuelcan mis lágrimas de fantasías que no llegan a la subconsciencia para que mis neuronas trabajen en el sueño deseado. He volcado la copa de tus sueños conmigo, he buscado tu olor en el aire, en mi ropa, en mi colección de fragancias que aún permanece inacabada porque aún falta la tuya. Todavía no la encontré.

Vuelan hacia mí tus deseos y crees que soy una especie de mago de la lámpara, pero, !oh, qué equivocada estás! Jamás pude hacer nada que fuese real y ahora no será distinto. La felicidad se brinda en pequeñas porciones que no percibimos, pero que están ahí, intermitentemente.

Estuve a punto de pensar que algo no andaba bien, que una vez más la desesperanza volvía a caer en mi cabeza una y otra vez recordándome que estoy sola. Las luces que creía ver asomarse por la ventana de mis ojos eran simples faroles. Pues lo único que atacaba a mi desconsuelo era la nocturna mirada de tus ojos, que me llaman desde algún lugar del mundo. La vida se muestra capaz de saborearme tranquilamente mientras yo muero de agotamiento, cansada de tirar del universo para poder contemplarte. Mi retina no es capaz de memorizar tu rostro cuando en una foto puedo verte, ver lo capaz que serías de enamorarme aún más si te encontraras aquí pero, ahora, sólo puedo vivir de cachitos de carne que se me antojan banquetes. Sé que no tendría que preocuparme cuando nuestras manos se entrelacen para siempre, cuando nuestros besos se fusionen como una melodía aterciopelada que seduce y suaviza todas y cada una de las cicatrices que me componen. No sabes lo que guardo en mi interior, es como algo que inevitablemente cambiará cuando te hayas ido.

El cuerpo humano se caracteriza por la complejidad de su funcionamento, aparatos enteros, órganos, músculos y demás. Todos son iguales en todos nosotros a no ser que sufran alguna enfermedad, pero técnicamente, somos los mismos. ¿Qué es lo que cambia, lo que nos hace diferentes? ¿Son el color de ojos o del pelo? No, no es eso. Es nuestra alma. Nuestro monstruo. Cada uno tenemos uno. Uno diferente al otro. Dime, ¿cómo es el tuyo?

2009-09-25T22:15:00.002+02:00

ES CIENCIA

Dos besos de sal acaramelada... Esa es mi desilusión que se manifiesta en tu mejilla cada vez que nos vemos. Dos besos, sólo dos y tan lejos de tus labios. Mis palabras te llegan en nulos susurros, son tantas nimiedades los porqués de tu existencia... Algunas veces pienso que eres fruto de mi imaginación y me rompo en cristales. Vuelo, desemboco en la saliva de tus ideales y me vuelvo tejido de tus pulmones sólo para escuchar si se acelera tu respiración cuando me acerco. Pero, no se oye nada.

A veces pienso que mi suerte se cuestiona, que alomejor el amor está hecho para otros corazones más capaces, que de mis árboles de sueños antiguos borraría de ellos mi colección de musas por tí. Pero claro, eso no te es suficiente. Nada es suficiente para tí. Quisiera saber qué es lo que quieres de mí, si pretendes matarme con tus sonrisas apenadas. El alma se me encoje al sentir el caos, de mi interior surgen vientos huracanados que se escapan en forma de vapor en invierno y en susurros en verano. Tú eres, por cada parte de tu cuerpo, una nota de solfeo, eres mis pestañas cuando se cierran y hecha sobre tí arena Morfeo.
Ya no sé que hacer para que me mires de todas las formas que yo sueño. Si fuera capaz de coger todas las cosas que te gustan de este mundo y convertirme en ellas, todo, absolutamente todo sería más fácil. En ocasiones me olvido de que estoy muriendo por tí y te sonrío, me río con tu risa que se entrelaza entre las ondas del sonido y entonces es cuando te miro a los ojos. Me penetran, me oscurecen el alma y me la llenan de hormigón que me hace pesar más de lo debido. Después de una conversación contigo me marcho como si nada de aquello hubiera pasado y pienso: ¿Qué me pasa esta vez?

Las barreras del sonido se rompen y ya nada se escucha, porque sobran las palabras que decirnos. La lluvia cae sobre mi rostro, he sudado al huir. Cae y cae y cae. Vuelve a ser incansable. Vuelve a ser imparable y ya no siento. Mi ropa empapada me hace pensar en tu boca, cuando lames tus labios también lames mi razón y la despedazas con tu espada de pena y culpabilidad. La lluvia se confunde con las lágrimas que ojala vieras, quisiera que te dieses cuenta de cuánto y cuánto podría dar por tí. La dulzura de la inspiración es escasa cuando nada tienes que decir y las palabras se entrelazan como los colores del cielo del ocaso, de atardeceres con apologías estridentes que te dejan fría cuanto más quieres saber de ellos.

Quería saber cómo se comunicaban los abrazos, de qué lenguaje hablamos con los ojos, cómo sabemos que al cogernos de la mano se pueden sentir chispas. Quería explicarte que al final de los mapas no nos esperan dragones y abismo, que el mar sigue y sigue, grande, hermoso, antiguo y sabio como ninguna otra cosa. Ojala supieras que tu sonrisa se asemeja a la de las sirenas que cantan canciones a los marineros perdidos. Soy capitán de mi nave añorando tus roces y aleteos cuando despegabas del suelo de roca marina y... volabas. Vuelas por encima de mi alivio, por encima de mis miedos, por encima de mi amor y mis barreras, siempre vuelas por encima. Tus alas son movimiento de esencia de mariposa , tu magia se debe a la manera que tienes de hacerme sentir viva. Estoy sumamente rota, la eternidad cae sobre mí como un aplastante torrente de mis pensamientos que fluyen como cataratas, luego ríos y luego, nada.

Vine a reunirme contigo desde algún lugar, a decirte que lo siento... Tú no te imaginas lo maravillosa que eres. Tenía que encontrarte, decirte que te necesito, decirte que intento separarme tu aliento. Dime tus secretos y hazme tus preguntas, estoy preparada para volver a nuestro comienzo. Sigo el rastro que deja tu fantasía en añicos, siempre de frente a la ciencia distante de tu líbido. Nadie dijo que era fácil esta vergüenza que siento al separarme de tí. No nadie dijo que era fácil, nadie jamás me dijo que fuera a ser tan difícil. Elevame al ensueño.

Las cuestiones de la ciencia, de la ciencia y el progreso, me son desconocidas y no hablan tan alto como mi corazón. Volvamos a ser como somos, por favor... Intenta fantasearme.

2009-09-20T00:49:00.002+02:00

Era Evidente.
Hoy el mar está triste para los dos. Duelen las palabras que me dijiste hoy y no tienen nada de afilado o doloroso. Las estrellas no han salido a saludarme como lo hacian cuando tú estabas. Mis ojos lloran y ya no sonríen como hacían cuando tú me regalabas tus sonrisas. Mil lágrimas derrapando por encima de mi labio, no me las retiro. No hace falta. Caen y caen, incansable, infinitamente y siento que mi boca se desborda de dolor y amor. Tus ojos era luces intermitentes sonriéndome en un pasado que parece ser lejano, lo más cercano es la expresión que tu cara adoptó cuando supiste que la suave brisa que acariciaba tu rostro venía de mis profundos supiros. El hilo de mi esperanza sujeta sobre mi lengua las palabras que no te dije sobre tí. Sobre mi interior. Sobre tu alma que se me antoja perfecta. Eres el dulce pensamiento creado por la imaginación de un ángel...

Soñaba contigo y con estrecharte entre mis brazos pero terriblemente se convertía en una pesadilla cuando te convertías en plumas a mi alrededor. El paño que empapa mis ojos es la esponja de mis errores. Absorbí parte de tu recuerdo y repartí tu memoria entre mi mente ordenándote alfabéticamente por la palabra "M". Otro amor clasificado con erratas verosímiles. Otro amor que cambia de lugar en la memoria. No sé con que sonrisa mirarte, si son pocas palabras las que digo y si es mucho tiempo el que te dedica mi mente. Las sensaciones que produces en mí.... No sé que clase de hechizo arcaico me has echado pero no quiero olvidarte en un rincón como algo que salió mal... No puedo obligar a que me quieras como yo te quiero pero me es imposible abrazar el adiós como un viejo amigo. Eres el último amor sufrido.

Día de lluvia ácida que deshace mi corazón hecho trizas, palabras que mis dedos teclean entre burdas lágrimas que me hacen resbalar. Sollozos se escuchan en ecos que se propagan por toda la habitación. Me duele tanto el alma... Por las grietas que tú misma hiciste se escapan las mariposas que dibujaban vuelos acrobáticos en mi estómago y me hacían soñar y soñar y me acompañaban en aquellas noches noctámbulas en las carreteras de tu negro pelo. Quiero, quiero pero no puedo. Deseo tus huesos pero no puedo. Tu alambrada de rosas que se marchitan de amor me impide abrirme un camino a tu corazón que permanece abierto. Tus besos imaginarios son pequeños bocados del sentimiento que me escondes...

Y siento que el amor está muerto cuando me doy cuanta de que estaba amando a un ángel.

2009-08-22T14:59:00.004+02:00

EN UNOS CUANTOS SEGUNDOS

Como el mar me dijo adiós con la mano de espuma,
como utilicé mi pluma para hacerte un cielo,
como cuando el perdón pasó mi culpa,
y tus manos calmaron mi deseo.

Dos pesados besos de tus labios agridulces,
credos que desaparecen cuando un océano de mantas nos cubren,
dos segundos de tenues luces azules,
y tus ojos respirándome miradas que me escupen palabras entrelazadas.

Vagas esperanzas y el segundo se hizo eterno,
entre los besos y abrazos en un mundo de sueños amarillos,
el adiós de ese mar se quedó lejos,
cuando llegaste y pusiste tu lengua colgando en un apaño daño crítico.

Bases de risas amortiguadas por tus dientes,
que se encienden y se apagan como luces fluorescentes,
en una oscuridad donde nuestras entes dejan de entenderse
por palabras que se escapan de susurros sonrientes.

Me miras y yo lo siento,
como si tuvieras unas alas encaramadas en tu espalda,
antes para entenderme usaba espadas
y los puñales envenenados eran parte de mi alma.

Una coraza que protegía el interior
y lo sigue haciendo porque no pude olvidarme de ella,
pues son tantos los motivos por los que sigo pensando,
que en esta noche de imprevistos y sorpresas, te quiero de aquella manera.

Fuerte, valiente y claro,
sigues besando mis intelectos y haciéndome sentir celos,
son como fuego que se escapa detrás de tí, ilumina como un faro,
y hago parar para decirte un "volvamos a empezarlo".

Palabras que el tintero llevó a la boca,
lamiendo la punta y haciendo fluir los secretos escondidos de mi ser,
fuerte dolor de alma de roca, mi cuerpo con el tuyo se disloca,
vuelve loca mi subconciencia de sueños de escased.

Y en todos esos sueños sales tú, haciéndome sonrisas de sal.

2009-08-15T01:56:00.003+02:00

HELADO DE MIS SUEÑOS

Que graciosos me parecen esos recuerdos cuando tú, tan dulce, me regalaste esa flor. Pasamos un verano inolvidable, parecía ser eterno y lo parecía de verdad. Ya me estaba creyendo que había encontrado a alguien que no fuera un misántropo o un excéntrico. Siempre daba con gente así y empezaba a dudar de mi suerte.
Tuvimos una conversación antes de todo lo siguiente y no creo que pueda olvidarla.

-Que bonito el día de hoy. ¿Vamos a la playa?
-Hoy... ¿Estás loco?-no lo dije a mal, fue graciosa su cara de risa contenida.
-Vamos... Me haría ilusión besarte con un mar de fondo.
-¡No digas esas cosas! Sabes que me pongo roja enseguida...-así fue.
-Lo sé, pero es gracioso.
-¿El qué?
-Esa manera que tienes de mirar las cosas, de observarlas. Mirarte es como... No sé expresarme.
-No te preocupes.-me sorprendió ese comentario suyo, fue espeluznante.
-Entonces, ¿vamos a la playa?
-Oh, Dios, no me apetece...
-Hace un buen día aunque podemos ir otro si así lo prefieres.
-Lo veo lo mejor...
-¿Qué te pasa?
-No sé.-miré el mar. En realidad si que lo sabía.
Hubo un silencio. Se oían las olas del mar de fondo como una banda sonora natural.
-Creo que se acerca.
-¿Hum?
-El final del verano. Volveré a mi ciudad dentro de tres semanas como muy tarde.
Ya no me acordaba de el helado que había comprado hace diez minutos. Noté como se deshacía entre mis dedos mientras hablaba con Javi. Lamí la parte que tenía manchada de helado y seguí mirando a un punto muerto, donde la mirada de Javi no me llegara. Fue incómodo.
-Pero, no te vas a olvidar de todo esto, ¿no? ¿No me olvidarás, verdad?
-No sé, no me apetece sufrir...-no le miré hasta después de unos segundos de haberlo dicho.
Era triste verlo. Como... se rompe.
-Entonces... ¿se acabó?
-No sé, de verdad que no lo sé. No sé nada, de verdad que no sé nada, Javi...
-Pero, yo...
-Lo sé, pero no quiero oírlo. ¿Sabes? Hay una cosa que nunca va a cambiar. Cuando vuelva el año que viene volveremos a vernos y todo volverá a nacer. Será una vida fénix. Y no sé... No me apetece sufrir ahora para que el año que viene esto vuelva a suceder.
-¿Por qué ahora? ¿Por qué no disfrutar estás últimas semanas?
-Porque, Javi, esto no volverá a suceder la semana que viene, ni el mes que viene, ni el año que viene... Porque me he cansado de un amor de verano, porque te quiero pero... Pero no. Tengo dieciocho años y un mundo por conocer. No puedo estancarme en esto, necesito conocer algo más, un poco más... Y necesito sufrir experiencias, enriquecerme, inspirarme y querer cosas distintas. Necesito tu amistad, es lo único que te pido...
-¿Y qué haré yo? Sin tí, nada de esto tiene sentido.
-Piensa en las cosas que hacías antes de conocerme, las cosas que te llenaban y haz como yo. Vuélvelas a utilizar y crea otras nuevas. Vive más lejos de lo que tus ojos pueden ver. Sé un fénix que vuela sin renacer. Yo no soy tu última esperanza ni mucho menos, soy una de tus esperanzas y uno de tus muchos guías que encontrarás. Yo, por el momento, necesito madurar y ser libre para hacerlo. Perdóname...
Me levanté del banco donde estaba sentada y me dispuse a irme. Él me habló:
-¡Lo haré! Pero antes explicáme algo.
Paré en seco y ni me dí la vuelta.
-Dime.
-Gracias por acompañarme. Has sido la única que ha sabido comprenderme y tratarme de una forma en la que no me sintiera solo. Pero, ¿ahora que te vas, Soledad, qué me queda?
-Tú mismo. Ya encontrarás a alguien que sepa darte algo más que yo. Es así.

Ese día pedí que me llevaran de vuelta a mi ciudad. No volví a ver a Javi pero... De alguna manera supe que estaba bien. Yo seguí mi vida como quise que fuera y seguí siendo la única esperanza de muchas personas, aunque siempre les decía lo mismo:

No soy la única, soy una de muchas que encontrarás.

2009-08-14T22:29:00.003+02:00

PARA ALGUNOS

Dios como me apetecía cambiar un poco esto. Me gusta escribir pero a veces me gustaría hablar un poco de lo que me está pasando sin tener que usar palabras muy bonitas para enlazarlo todo, poder decir "mierda", "joder" y esas cosas.

No sé que coño le pasa a la gente. Un día te quieren y se preocupan por tí y al siguiente desconfían de lo que haces. Se contradicen una y otra vez y me pregunto yo por qué me importa tanto esto. Yo paso de la gente y no necesito nada más de lo que poseo pero ultimamente me afectan algunas cosas y eso hace que sienta rabia. (Sobretodo por saber que las palabras de la gente "no importante" me influyen).
Dios, yo qué sé, no me siento con ganas de nada ahora mismo y tampoco hace unas cuantas semanas. De repente desaparecen personas que me importan y las que no desaparecen te dan la espalda como si fueras una pared. Es increíble.
Y claro que estoy enfadada y disgustada pero sobretodo estoy indignada y algo triste. Me sorprende ver lo que confían algunas personas en mí, (dicho de algún modo, nunca han confiado) y encima me hacen sentir pequeña e inferior, como si fuera un gato asustado. Por eso varias veces he pensado mandarlo todo a la mierda y empezar desde un -2. Me vuelco por personas que no se lo merecen e intento aumentar su felicidad para que todo se mantenga y a la hora de tener que pedirles ayuda se olvidan de lo que hiciste por ellas. Como dice mi hermano: "La gente está subnormal perdida." (No lo dijo ofendiendo a los que padecen esa enfermedad, aún así estoy de acuerdo). Yo nunca pido una devolución de mis "veces que ayudé" pero caundo de verdad lo necesitas no puedes hacer otra cosa... Como han fallado tantas veces, esos amigos, me han hecho que piense de esta manera. Diciendo que todas las personas, excepto mi familia, son ajenas a mí y me son indiferentes. Tanto como los programas que a veces pone mi madre en la televisión. (Dan asco).
Con esto último concluyo:

Si necesitais ayuda buscaos un psicólogo, a mí dejadme en paz, joder.

Noem.

2009-08-09T03:42:00.002+02:00

COSAS

No hay muchas cosas que decir, ni que hacer.
No se me ocurre que puedo hacer para que te marches de mi cabeza. Ahora que nos viene bien te contaré mentiras para que tu angustia crezca y escapes de mi vida hecha de sonrisas con sabor a sal de tus dulces labios. El calor de tus mejillas era gracioso, rosadas risas caían por tu rostro mojado de hielo deshecho y descendían por cada cosa de amor que soltabas y se estampaba contra mi cara, de golpe. Esas cosas ya no pasan desde que dejé de soñarte, de acordarme de tí cada vez que te lloraba y te reía y es que me da miedo mirarte y ver lo que era el dolor amargo de tus ojos transparentes, pues no existes ya.
No quiero ganar ni ser la princesa de ningún lugar, no quiero ser fuerte, no quiero ser más. No quiero que te vuelvas...A marchar. Sabíamos que si y el mundo dijo no, no. Tú y yo con todo por decir y el silencio se calló. Ya no volvimos a ver las estrellas, desaparecieron cuando tú te estabas marchando. En esa gran ola de sentimientos marchitados y de relojes tirados por la ventana en domingo. En el cielo se pintan amargas luces de neón, nadie puede imaginar qué hay en ese lugar ni cómo es, yo imagino que debe de ser parecido a estar contigo. Dicen que allí nada es por casualidad y que todos descubren su camino. Mi destino.

Quiero caerme del mapa y descubrir un camino que me lleve al infinito charco eterno de tu iris. Oscuro trayecto y de final luz transparente y cegante. Quiero volver a tocarte el alma...

Y perderme eternamente para nunca ser encontrada.
Mi infancia es parecida a un sueño perdido... Algo que imagino pero en realidad no ocurrió así y eso me da rabia y ganas de llorar, ganas de reír y no poder hacerlo si no puedo recordar. Celebrar que me queda vida por gastar, darme un requiem por no tener siete vidas de más, envidiar a los gatos por poder tenerlas y alegrarme de no tener que estar pendiente de los demás. Siento pena de gente que no la necesita y ni me doy cuanta de que camino yo sóla sin nadie alrededor, sin nadie que pueda apenarme ni darme una alegría, sin ser mi amigo y estar a mi lado los días de tormenta. Si, son cosas de la vida que sorprenden a cualquiera que tenga buena vista, la cartera llena o medio vacía y un mundo entero para perderla y volverla encontrar. Sueños que se escapan de ilusiones quebradas, de ilusiones que fluyen lejos de mí. Mariposas que al alba encuentran esperanza de escapar de las hadas que me apresan aquí.

De que yo quiera escapar para buscarte de nuevo. De rescatar los besos perdidos en las palabras "muy lejos".

2009-07-30T18:32:00.003+02:00

La felicidad es darse cuenta de que nada es demasiado importante.

MI FILOSOFÍA

Hay dos maneras de volver al punto que acabas de dejar a tu espalda, una de ellas es darse la vuelta, la otra es dar la vuelta al mundo.
Opto por la segunda.
No hay nada, nada que pueda inmiscuirse, nada que pueda intervenir, nada que pueda hacerme parar. No puedes pulsar un botón y esperar que mi mundo se destruya. No puedes esperar que yo me preocupe por algo que no existe, no hay más oportunidades, simplemente no las hay. Y me gustaría crecer para ser más entendida en la vida, y me gustaría ver que mi filosofía es acertada, de momento ha fallado tantas veces que pienso que no es suficiente tanto descontrol. Necesito algo más que un simple yo y mis circunstancias. Algo más que esto que vivo, algo más que una realidad apestada.
No estamos tan locos, no vamos a entendernos porque no queremos, lo veo venir pues quieres acabar con todo, con tu puño fuertemente apretado. Y me atacas una vez más, con tu puño de ilusiones rotas, de esperanzas perdidas, de gritos retenidos, de ecos de una misma voz que rebotan en tu silencio. ¿Por qué callas, pues, si no te gusta oír como digo todas estas cosas?
No tienes pies para decidir, ni cabeza para pensar el qué. Hay veces que no te entiendo. Nadie nos entendemos unos a otros. ¿Ley de vida o ironía difícil de pillar? Sea cuál sea, jode de la misma manera.

Cuando estás al fin del camino, y has perdido el sentido del control y tus pensamientos han tomado su peaje. Cuando tu mente rompe el espíritu de tu alma tu fé camina sobre vidrios rotos
y la resaca no pasa. Nada se ha construido para durar para siempre
Estas destrozada. Pero no es culpa de nadie, ni si quiera de tí misma. Las cosas están hechas para hacerse pedazos en cualquier momento, para cambiarlas por otras más nuevas, aunque, es verdad que a veces esas cosas son insustituibles. Por lo que sea, lo son. Esa es la verdad.

Si te caes siete veces, levántate ocho. Si lo que vas a decir no es más bello que el silencio, no lo digas. Si es bueno vivir, todavía es mejor soñar, y lo mejor de todo, despertar. Si lloras por haber perdido el sol, las lágrimas no te dejarán ver las estrellas. No sé que pensarás, pero yo pienso que muchas personas se pierden las pequeñas alegrías mientras esperan la gran felicidad.

¿Sabes qué? Por más que me llenes de gritos, la verdad no está de parte de quien grita más.
Todavía pienso en las líneas de mi mano, que sigo hasta encontrarte a tí. No sé por qué me tratas de esta forma, hace tiempo que dejamos de ser extraños, no sé por qué me soplas de esta forma, si yo sólo quiero estar contigo, no irme volando. No sé porque me preocupo en estar presente, no sé porque me preocupo en aspirar aire si la vida no se vive por las veces que respiras, sino por los momentos que te dejan sin aliento. Tú eres uno de esos momentos, esperando volver a repetirse y llevarse algo más que mi aire, algo más que mi aliento. Las grandes almas tienen voluntades, las débiles tan sólo deseos. Duérmete en los párpados de la ignorancia y descansa de una vez. No me dejas ni un minuto para poder ver lo que me rodea. Hace tiempo que todo eso desapareció, como tú. No hay ningún sueño en mente, sobretodo en la mía. Pero, la única verdad, es que la posibilidad de realizar un sueño es lo que hace que la vida sea interesante.

Y que tú aparezcas en ella, también.

2009-07-26T18:11:00.002+02:00

Razón de existir.

¿Qué somos?
Piel, carne, huesos.
¿Deseos de besos?
Le pregunté al cosmos
de mi recuerdo.

¿Qué somos?
Respóndeme,
no hay tiempo,
no hay tiempo.
¿Somos sólo palabras de Dios?
Hechizo eterno
desde un intangible corazón.

¿Qué sueñas por las noches,
bella figura?
¿Sueñas con duendes, con hadas,
con plumas?

Abre tus ojos,
abre tus alas,
quitate el plomo,
da una calada.

Muere.
¿Esa es la respuesta a todo?
Muere.
No estamos tan locos.
Muere.
¡No pienso morir!
Entonces mi respuesta no sirve.

Te anhelo, te deseo, te necesito,
no hay agua, manjar o lugar,
intento no precipitar,
intento no ser esquivo.

Melodías al compás
de un viento que no acaba.
Un huracán de emociones,
Dios, ¿qué somos?

Me creaste
y me diste tu bendición.
Dime, ¿qué somos?
Blancos como la nieve,
albinos, lejanos, suaves siluetas.
Desbordancia de belleza.

Demonios surcan el cielo,
ni rojos, ni negros,
alas de plumas blanquecinas,
alas que se quiebran de nuevo.

Y dime, Dios,
¿qué somos?
¿Lágrimas de tus ojos?
¿Tristeza de tus actos?
¿Amor o desengaño?

Dime, Dios,
respóndeme sólo a esta.
¿Somos, pues, ángeles, mi señor?
Ni sexo, ni besos, ni huesos.
¿Somos tu deseo, mi señor?
Leo un sí en tu mirar,
en tu dolor.

Noem.

2009-07-25T20:52:00.004+02:00

HISTORIA

Quería saber entender. Quería saber aguantar. Quería saber ser fuerte. Quería saber llorar. Quería saber sufrir. Quería saber sentir. Quería saber reír, sonreír. Quería saber besarte, abrazarte. Quería... Saber estar ahí. Y como puedes ver, nada de esas cosas las sé hacer. Lo siento.

Te extraño todos y cada uno de los instantes que vivo. Todos y cada uno de los momentos en los que vivo. Pero si no estás tú, ¿de verdad vivo? Te necesito, una vez más.
Somos uno. Dos almas sin derecho a rozar sus labios por pecado. Odio sentirme tan terriblemente mal, tan terriblemente bien, tan terriblemente indefinida. Dijiste que no querías cambios, que no querías sustitutos, que yo era lo que querías de verdad. Y tienes tanta razón.
Tratamos de contentarnos con lo que tenemos cerca, de juguetear con personas que no son nada más y nada menos que burdos sutitutos de lo que queremos de verdad, de lo que necesitamos de verdad. Te anhelo, hasta el final de mis días. No poder imaginarme tu olor, tu esencia, tus besos, tu forma de reír, de mirar... Me hace morir por dentro. Necesito todas esas sensaciones que me pueden hacer vibrar como una hoja sujeta al viento.
Esto no va a terminar así. Se entrechó el círculo a cuatro años. Juro que iré pasado ese tiempo. Lo juro por lo que más quiero en este mundo que iré a por tí y te traeré, que romperé estas barreras que nos mantienen cautivas en celdas distintas. Uniré los lazos de tu corazón y el mío.

Y por fin, estaremos juntas.

Nuestra historia es tan larga que no pienso dejar que termine así, como empezó. Tú allí, yo aquí. NO. ¡NI HABLAR! No hay más rabia en mi interior porque explotaría, esto no quedará así. Exterminaré todo lo que se nos ponga por delante, como si tengo que secar el océano y recorrer kilómetros andando. Hata llegar a tí. Hasta morir de cansancio en tus brazos. Hasta encontrarte.

Hasta dejar de sangrar por dentro. Hasta dejar atrás esas lágrimas de cristal.

No sé hasta cuándo estaré buscandote. Pero cuando te encuentre.
Seremos nuestras eternamente.

2009-07-21T00:20:00.003+02:00

Madurez

Violadores de la infancia y de la inocencia, morid, pues ya habeis terminado vuestro cometido, aquí, en mis recuerdos. Que me acoja la vida como soy ahora, que no me juzguen las pesquisas de gente que abre la persiana al amanecer y bosteza agotada. No quiero mis ideales, allá vayan ellos sin mí, no los necesito. No quiero mi carácter si no hay nadie a quién mostrárselo y crea en mí. Hay tantas cosas por hacer, tantas cosas que descubrir. Esto no es suficiente. Odio ser una niña y que nadie me tome en serio. Hace tiempo que ya pasé la etapa de: "¡Mamá hay un fantasma en el armario!".
He crecido mentalmente y físicamente, sé que quedan cosas por vivir, que los males de hoy serán las risas de mañana, pero, ¿qué importa eso? Hoy es el ahora, y ahora me siento trozos de algo que fui. Ya no soy la misma, tengo mis problemas y hay veces que no sé como acatarlos. Hay veces que necesito ayuda y sé que intentan apoyarme diciéndome que aún me queda mucho por vivir, pero eso no ayuda, necesito otra cosa. Necesito que me den una abrazo sin pedirlo, que cuando me vean llorar pulsen el botón de Stop con un "te quiero y todo saldrá bien", que después de ese día estando triste me llamen al siguiente para preguntarme qué tal estoy. Necesito que se preocupen por mí pues no soy tan independiente como creen...

Por eso quiero ser una mujer. Por eso quiero que me tomen en serio, para que no me vuelvan a decir jamás que "el fantasma es inofensivo", no. Ese "fantasma" me da miedo, un miedo horrible y sé que lo tendré que espantar yo pero necesito ayuda, mi alma no puede aguantar más con la cruz ella sola pues se empieza a desquebrajar. Ya no me siento parte de. Hace tiempo que dejé de serlo, parte de una familia, parte de una amistad, parte de un amor, no. Desgraciadamente, contigo terminó el parte de y ya no existe un bis ni una continuación. Desgraciadamente.
Todos me ven una cría, piensan que mis problemas son juguetes rotos que ya los reparará papá, pero yo me siento mujer. Mis ideas fluyen de mi pensamiento, sé lo que voy a hacer, pero es cierto, hay veces que no sé lo que quiero. Soy tan perfecta e impoluta como cualquier hamburguesa del McDonald's. A veces no hay más remedio que tirar del humor.

No tengo aire ni para silbar. Pasan cosas, una detrás de otra que me sacan de mis casillas. Todo tiene un aura de dolor y rabia. No sé lo que contengo en mi interior pero hay veces que no puede evitar verterse. El color de la tristeza es tan azul como el mar anochecido y mi amor sufre de amoríos intensos que van directos en forma de metástasis. La madurez consulta con la almohada cada noche qué tiene que hacer. Y ella le responde que ya lo sabrá. Sólo espero observar mi intelecto mientras duerme, a ver qué sueña por las noches cuando la arena de sus ojos los adormece y empieza a idear. No hay palabras que puedan describir como me siento. Una mezcla de sensaciones directas al estómago...

Noem.

2009-07-19T22:09:00.001+02:00

Se muere, se muere, se muere. Sin evitarlo, se muere. No hay cura, no hay médico, ella está sola, no la pueden ayudar, se da asco. LLora en silencio, pide clemencia, grita con todas sus fuerzas pero no es escuchada. Está perdida, siente miedo, tiene ganas de caer y no se le ocurre el modo. No se siente parte de ella, es algo extra, un estímulo le recorre la espalda con rapidez. Alguien la observa y, sin poder evitarlo, solloza. La ocuridad se ha apoderado de sus sentimientos, su única emoción es el horror y la tristeza, el miedo, se siente perdida y no existe un mapa del alma. Cada vez se vuelve más transparente. Por sus ojos desbordan inimaginables cáscadas de lágrimas, se ahoga. No puede respirar, algo le aprisiona el cuerpo, se siente atada y sin poder moverse. No puedo despedirme de ella, muere sola y en la oscuridad. Brota la sangre, se hace pedazos.
-Quien podría querer a una niña como tú, ¿no lo entiendes? Sólo jugaba contigo, quería ver como era, curiosidad solamente. Tú no me interesas en absoluto. ¿Pensabas que me había fijado en tí? Pobre. Das pena.

"Ves, es fácil. Lo frágil se rompe."

Un grito desgarra la realidad con un corte limpio. El telón se ha bajado. Para siempre. Se ha acabado la función...
Duele pero es real, mi alma engulle su recuerdo, acabo de olvidar. Aún la oigo gritar. Eco, eco, eco, eco... Y cada vez menos y menos. Silencio total. Sonrío.
Caigo desplomada al suelo, araño la indiferencia, araño la incertidumbre, araño el amor, araño tu esencia, me araño las partes de la mente. Y de repente, crash, el alma se abre y de ahí salen mariposas sin cesar. Una oleada de insectos voladores que han desplegado sus alas para ser libres. Su magia es incomparable y única, su magia me ha dejado fría. Muere un sueño.
El funeral de los corazones da comienzo. Se oyen orquestas, coros, pero sólo hay un ataúd dorado. La estancia se viste de rojo sangre y gris, se viste de tristeza y de complemento lleva la guaraña. Oigo una risa, crees que es mía, pero no te das cuenta de que La Muerte nos ha echado el aliento en el cuello. Sólo existe un último adiós. Era importante, ella era importante. La cebé a engaños y trucos, hice que sufriera por su bien, terminó todo con una indigestión de placer amargo... No quería que ella fuese pecadora, que la mataran. Preferí deshacerlo, romperlo y fue fácil. Horriblemente fácil. Engullí su alma, su recuerdo y he olvidando su estancia en mi vida. Pego una calada al aire y pienso: "No se ama a una hermana" . Y duele, joder, claro que duele. Pero no permitiré jamás que alguien le diga que tiene el aire contaminado, que morirá ante Dios, que será mandada al mismísimo infierno. No, eso no. No creo en ese ente llamado "Dios".
No creo en algo si ella no está involucrada. Esa fue mi reflexión, mi suerte, mi último aliento antes de sucumbir. "Tú alma por la de ella" El brillante ataúd quedó abierto y vacío, salpicado de mi sangre al igual que la guaraña. Santuario de ángeles. Ya no te es permitido entrar. Vives. Yo por tí muero...

Noem.

2009-07-19T16:50:00.005+02:00

Hay algo que tengo que decirte. Hay algo que no puedo esconderte por más tiempo. Ese algo es mi ilusión, mi esperanza, mis ganas, mi libertad y sobretodo, ese algo, es mi felicidad. Tengo que decirte que... La he perdido. Fue hace tiempo cuando creí que ya nada podía dañar mi mente, la máscara se desquebraja y esos trozos no son fáciles de unir. No he intentado unirlos. Tampoco importa. Nada de lo que pueda contarte importa, pero bueno, ni siquiera sé lo que es importante o no. Me siento en un banco del parque, repaso las hojas del libro que se creó sólo el día que nací. Me siento tan horriblemente bien a veces. ¿Por qué? Esa es la pregunta retórica que nadie más que yo puede responder. Te necesito, como las olas necesitan la espuma para ser feroces. Mi fuerza es nula, siento que si no te veo ahora mismo, en este momento, algo se rompe dentro de mí, y ese algo eres tú. Tu recuerdo, tus "¡Hola!", tus risas, tus ojos mirando a través de la distancia. Tú. Ahora siento que tengo una razón para echarte de menos, una razón para perderte y volverte a tener, una razón para gritar, llorar y reír. Una razón para sentirme como me siento ahora. Una razón para encontrar mi felicidad. Una razón para pensar que nadie es totalmente imprescindible. Una razón para cambiar.

Y esa razón eres tú. No soy perfecta... Ni pretendo serlo. Sólo necesito una nota de solfeo que me eleve al infinito. El tiempo pasa deprisa y a veces se detiene cuando te siento cerca, sólo necesito un fa bien alto entonando la palabra "tú". Sé que por mucho que quiero jamás podré tenerte. Estás tan lejos. Sólo pienso en los segundos que faltan para vernos, me conformaría con contemplarte desde lejos, porque sabiendo que existes, ¿qué otra felicidad puedo albergar? Hace tiempo que dices que tienes que volver y... Bueno, nunca dijistes que te irías. Pensé que todo esto es sólo, dios, ¿cómo puedo decirlo en voz alta sin romperme en pedazos? Es sólo lo que tenía que ocurrir. Tú allí, yo aquí y muchas millas de distancia... Que alimenta mi pasión.
Te siento como la miel caliente de un vaso de leche paseándome por la garganta, calmando mi sed de frío al saber que sea como sea, mi máscara se ha tranformado en una sonrisa de hipocresía. Ya no sonrío como antes. Mis fantasmas me persiguen, las hadas desaparecen cuando me despierto, mi vestido verdeazulado se convierte en un simple pijama al amanecer. Soy princesa de este cuento sin final, sólo logra terminar con un punto y seguido cuando el sueño se acaba. Y no vuelve a renacer, se queda a medias.

Muchas veces desperté llorando. Y todas aquellas noches que te recordé.
Pienso en que esta no es la manera en como quiero que acabe mi historia que solo acaba de comenzar. O eso creo.

Noem.

Ella.

2009-07-19T05:01:00.000+02:00

Dulce silueta de compleja anatomía enfatiza con mi cuerpo y mis incesantes deseos de tenerla. No lo soporto. Saber que ella y nada más que ella, ser humano igual que yo, se ha convertido en el eje de mis sueños, en el eje del bombeo de sangre a mi cuerpo desde el corazón. Alimento mi espíritu de sus acarameladas palabras que penetran sutilmente y hacen vibrar mis sentimientos como unas cuerdas vocales cantando una gran obra maestra. Como dijiste: Escribiría el mundo y no me convencería. Pues al igual que yo soy tu musa, tú compones los más longevos y hermosos actos, melodías al compás del viento, que detendrían el tiempo en el momento de juntar nuestros labios. No existe ningún paraje lo suficientemente perfecto para tí. No existe nada tan perfecto como tú y tus ganas de amarme. Si tú estás no existo yo, porque por más que quisera no podría sucumbir al verte y tenerte al lado, sería tener la culminación de un ángel tan bello que sólo se me ocurre esa palabra tan vacía para describirlo, porque no existe una descripción lo bastante amplia para decir cómo eres. Ni yo misma lo sé. Misteriosa, pícara, preciosa en todos los términos. Ella es la persona que me hace más feliz en el mundo. Y sin ella, sin ella no existe un yo. Por eso, por más que quisiera no podría quitarte el puesto que te has ganado con ventaja. Eres la reina de mi mundo, la personificación de mi amor, amor que contigo derrocho sin importarme si lo absorbes todo o no. Tenemos tiempo para darnos cuenta que somos unas desconocidas que se aman, que recorren por la noche los puentes que nos unen, que unen nuestros sueños. Porque si tocarte no puedo, imaginar, soñar un mundo contigo y con nadie más es mi gran ambición. La marca de tus besos en mi alma...

Lágrimas de cristal.

2009-07-11T14:43:00.000+02:00

Lágrimas que renacen una y otra vez. Dicen que después de la tormenta suele venir la calma. Yo aún sigo en el centro del huracán, en el agujero negro de tus recuerdos y los míos, los noto. Recorren mi cuerpo como un ave fénix que renace, que quema mi piel, mi mente, me quema a mí. Tú eres todo lo que tenía para siempre, para lo único que usaba un "siempre", en cuanto te fuiste no lo volví a utilizar. Tu voz recorre mis sentidos, se fusiona con el sexto dándome a entender que quiere quedarse en mi interior, mi desgarbada anatomía no lo soporta más. Te necesita. Soy una adicta y tú formas mi sustancia preferida. Adicta a lo que se suene llamar "amor". Desecho los besos caducados y las caricias sin estrenar, mil lágrimas de cristal recorren mi intelecto, congelando mi mente y haciendo de mí una simple alma en pena más. Purgo mis pecados, purifico mis miedos, lloro. Aún así todo es inútil pues tú no vas a volver. He pensado en algo, puede que no sea verdad pero...Qué más da. He pensado que después de todo estas lágrimas forman parte de mí, de mi alma, de mi yo. Tal vez no pueda soportar el peso de tu marcha, tal vez esta soledad pueda con mis ganas de crear sueños para tí, tal vez acepte que no vayas a volver, pero para eso tengo una medicina. La vida no dura ni poco ni mucho, dura nada más y nada menos que toda la vida. Y por eso, tengo tiempo de recuperar el tiempo perdido. Tengo tiempo de recuperarte y volverte a perder.

Noem. (Gracias Dan..)

Huesos.

2009-07-07T00:00:00.000+02:00

Y ya duele cuando no estás cerca pues tu voz rebota en mi interior contínuamente. Me quieres y yo siempre digo que lo sé, aún así siento que todo eso que creo saber no siempre es lo primero que se descubre. Aún permanece la estaca en la que se convirtió la astilla de tus besos, tan sólo llamándome vuelvo sin pensar que el deseo es fuerte, que dolerá eternamente y que, por mucho que me resista, siempre seré tuya hasta el final de los tiempos. Mis huesos no soportan tanto peso... Tus abrazos, tus besos, tus risas y tus llantos... Me los proporciona la mente cuando sólo me queda un último suspiro, aspiro aire que tiene de todo menos el oxígeno que me hace levitar cuando te veo. De ese oxígeno ya no tengo, se agotó en cuanto me dijiste adiós entre dientes, mandandome un beso hipócrita, haciendome llorar en el fondo de mi excesivo amor obseso...

Noem.